Sex podle diáře

Přišla ve vašem vztahu chvíle, kdy se na sebe s partnerem přestáváte vrhat jako smyslů zbavení pokaždé, když se vidíte? Pokud nechcete, aby láska úplně vyhasla, pak si vezměte na pomoc svůj diář! Můžete tak vzkřísit vzájemnou touhu.

Ono je vlastně strašně těžké si vůbec přiznat, že se úbytek vášně týká zrovna vás. Váš vztah je přece skvělý a vždycky byl! I když... Pokaždé, když jste viděli takové ty vyhaslé páry v obchodních domech, na dovolené nebo v restauraci, možná vás napadlo, že takhle nikdy nesmíte skončit. Jste přece vášniví a rozhodně byste nesnesli, aby se k vám partner choval spíš jako k hospodyni než k milence.

Jenže od doby, kdy to mezi vámi a vaším partnerem jiskřilo jak prskavky na vánočním stromečku, uplynulo pár let. I nadále spolu sice máte hezký vztah, ale ani po pěti letech jste se nesestěhovali do společného bytu. Naučili jste se žít tak trochu sobecky. Stali se z váš vlastně takoví dva singles ve vztahu. K partnerovi pořád cítíte lásku a nikdy jste nepřestali myslet, že je ten pravý. Poslední rok byl ale váš vztah spíš kamarádský.

Když si jednoho dnes počítáte, že jste spolu za posledních šest měsíců měli sex jenom osmkrát, zhorzíte se. Partner má náročnou práci takže i večery i víkendy často věnuje práci. A když už spolu někam vyrazíte, možná je to jen v partě, což je fajn, ale vášeň to zrovna nepodporuje. Zjistíte prostě, že na sebe nemáte čas. Nakonec se rozhodnete, že svoje trable proberete s psychologem. A ten vám nejspíš poradí, že nejlepší, co můžete udělat, je společné chvíle dobře naplánovat.

Využijte moderní technologie

V praxi to znamená, že si na začátku každého týdne společně sednete a podíváte se do svých diářů, případně si synchronizujete ty své virtuální. Využití moderních technologií je v tomto případě nedocenitelné. Existuje totiž řada vychytaných aplikací pro mobily i počítače, jež si můžete jednoduše stáhnout anebo je užívat on-line. A co je důležité: nemusíte se bát, že partner uvidí veškeré vaše aktivity. Většina těchto aplikací totiž rozděluje vaši agendu na soukromou a pracovní.

Můžete tak sdílet jen část informací - sami si určíte přesně to, co smí vidět váš partner. Nebudete tak pod neustálým dohledem. Velmi populární je třeba kalendář Google (Google Calendar), který funguje on-line, takže k němu máte přístup, kdykoli jste připojení k internetu, a ihned ho vidíte ve všech svých zařízeních. Lze ho jednoduše sdílet, a tak jasně vidíte, kdy má váš vyvolený volno. Podobně fungují také další aplikace od jiných firem. Pokud například používáte zařízení od Apple, můžete sdílet svůj program přes iCloud, který funguje stejně na mobilu i počítači.

Stejně tak můžete vytvořit soukromou skupinu na Facebooku, do níž budete patřit jen vy dva. A budete si v ní psát plány, vytvářet události. Je to celkem romantické, tajnůstkářské a vzrušující. A oba budete mít jasno.

Odhoďte předsudky

Připustit, že by zrovna plánování intimních chvilek mohlo pomoci, nebude pro někoho jednoduché. Budete si klást otázku, jestli má cenu ve vztahu pokračovat. Probdíte hodně nocí. O svých obavách se navíc můžete stydět říct kamarádům, cítili byste se před nimi, jako byste něco prohráli. Všichni vám totiž vypráví, jak jim to ve vztahu klape, jak si užívají báječný sex. A zatímco vy...

To jste na tom tak špatně, že musíte vyjednávat o společných středách? Vždyť vám není šedesát. Nakonec vám ale dojde, že za zkoušku to stojí. Podle psychologů není plánování sexu a společných intimních chvil rozhodně znamení, že se vztah řítí do pekel. Spíš to svědčí o tom, že jednomu nebo oběma v páru něco chybí, něco, co bylo dříve spontánní nebo samozřejmé. A ztráta sponntánosti je věcí naprosto přirozenou a běžnou.

Takže se to spíše vidí jako signál, že těm dvěma na vztahu záleží a chtějí se mít s tím druhým dobře.

Jak to druhému říct?

Odhodlání dramaticky změnit stávající intimní partnerský život je jedna věc, ale nesmíte zapomínat, že na vztah jsou zapotřebí (zpravidla) dva. Strategii, jak sdělit druhému, že je třeba s vámi něco udělat, nebo skončíte špatně, budete promýšlet dlouho. Navíc, chlapi tohle nesou špatně. Jsou ješitní, nemají rádi kritiku. Faktem každopádně je, a u intimích problémů zvlášť, že nikdy nevíte, jestli partner situaci vidí stejně jako vy a vaši aktivitu ocení.

Slova proto volte velmi opatrně. Není to nic jednoduchého. Zejména v párech, ve kterých není běžné mluvit o citlivých nebo nepříjemných tématech. Je třeba z toho nedělat bůhvíjakou událost, spíše si počkat na vhodný okamžik a otevřeně se svěřit se svými pocity. Ale pozor! Zůstaňte jen u svých pocitů a potřeb. Když začnete partnera obviňovat (třeba i nechtěně), nikam to nepovede. Bude to brát spíše jako výčitku a začne se bránit nebo vrátí úder.

Zdůrazněte naopak, že vám jde o vztah a znovuobjevení toho, co už třeba není tak běžné a samozřejmé. Díky sdílení kalendářů a plánování společných chvilek se možná vášeň do vztahu vrátí. Už nebudou existovat žádné výmluvy ani rušení schůzek na poslední chvíli. Za to budete rádi. Budete mít například vyhrazené dva dny v týdnu, kdy si po práci nic nebudete plánovat, a dva víkendy v měsíci. Přes to nepojede vlak.

Budete to dělat několik měsíců a možná zjistíte, že spolu trávíte více času než v dobách, kdy jste spolu začínali chodit, což bude velmi osvěžující.

Vztahová logistika

Staromilci by možná namítli: "Sdílení kalendářů? To za nás nebývalo. Lidé si dřív byli blíž, sdíleli spolu vše live, nikoli přes internet. Takže se nedivme, že rozvodovost stále stoupá!" Je tomu tak skutečně? Možná to není otázka dnešní doby. Spontánnost v sexu nebo v jiných partnerských činnostech prostě mizí přirozeně, po nějakém čase už zkrátka není ve vztahu nic nového a překvapujícího. Na tom však není nic až tak špatného. Je to jen jiná situace, kterou ale spousta lidí neustojí.

Navíc vyšší rozvodovost není obrazem horších vztahů, ale spíš menší stigmatizace rozvedených, na které se dnes už málokdo bude dívat skrz prsty.

Narození dětí je další obecně pro vztah zatěžkávací zkouškou. Často dochází například k rozštěpení zájmů partnerů a s tím spojenému obviňování ze sobectví. Žena třeba vyčítá muži, že není doma věnuje se kariéře, a muž zase ženě, že se cítí využitý jen jako dojná kráva či jako příležitostná výpomoc v péči o domácnost. Postupně se oslabuje či úplně ztrácí vzájemná péče a zájem o druhého, což ústí k pocitu vzájemného odcizení.

Plán, nebo milenec?

Při tom všem plánování rodinného života začnete zapomínat na to, že s partnerem nejste jen rodiče a zaměstnanci, ale i pár. Sex jako by přestal existovat. Když si leháte do společné postele, začne kolem vás obcházet takové divné dusno. Místo obligátního "dobrou noc" se vám bude chtít říct něco jiného, prohloubit zase vaše propojení, ale ono to po tak dlouhé době nejde lusknutím prstu. Partner bude vypadat každý den moc utahaně, tak se raději na nějaké svádění vykašlete. Stejně byste si přece připadali po tom celodenním kolotoči směšně.

Jednoho dne si ale uvědomíte, že jste zralí na to, najít si milence nebo milenku. Připadáte si, že ještě nejste tak staří, abyste žili bez sexu. Možná se svěříte svému nejlepšímu příteli a ten vás bude inspirovat k tomu, abyste i na svůj sexuální život zkusili aplikovat plánovací metodu, když jemu v managementu rodiny tak skvěle vychází! I přes počáteční nejistotu, že sex by měl být spíš živočišný než nalinkovaný, se úspěch dostaví.

Pokud máte pocit, že to musí přijít samo, nebo že to musí udělat ten druhý, dopadne to spíš tak, že skončíte v náručí milence či milenky, protože tam to "samo" jde. Po nějaké době se ovšem i do mileneckého vztahu s největší pravděpodobností vkrade stereotyp. Takže tohle riskantní řešení je navíc stejně jen dočasné. Sdílení kalendářů a plánování společného času se tedy zdá být bezpečnější, perspektivnější a ve finále i zábavnější variantou, jak zachránit vztah a vrátit do něj vášeň.

Na počtu nezáleží

Norma, která určuje, kolik pohlavních styků týdně, měsíčně či ročně je akorát, neexistuje!

Nefungující sex bývá příčinou i následkem nefungujícího vztahu. Je ale jasné, že jeho četnost bude časem výrazně nižší, než tomu bylo v době, kdy se partneři seznámili. Nabízí se tedy otázka: "Jak často by měl sex probíhat?" Je to velmi individuální. Avšak sex jednou za čtrnáct dní lze považovat za minimum, kdy těla partnerů o sobě vědí. Po třiceti letech společného života každopádně nečekejte, že se vám po příchodu partnera z práce rozklepou kolena a strháte ze sebe šaty. Ale i tak mezi vámi může být blízké pouto a láskyplný vztah s podtextem erotiky.

Ale jestli i tak si budete chtít hledat milence nebo milenku, sex seznamka bude pro vás ta správná volba.

[ivi]