Co dělat, když se velikost touhy po sexu u partnerů neshoduje

Vzhledem k tomu, jak rozmanité mohou být sexuální zájmy lidí, jste se pravděpodobně už někdy dostali do situace, kdy se velikost vaší touhy neshodovala s tou partnerovou. Možná jste navrhli scénu na role play, která pro vás byla pekelně žhavá, ale vašeho partnera šokovala a vy jste se za tento návrh styděli. Nebo jste možná bláznivě zamilovaní, ale ve vašem vztahu je jeden velký problém: Máte drasticky vyšší sexuální apetit než váš partner.

Dr. Megan Fleming, klinická psycholožka specializující se na sex a vztahy, je odbornicí na pomoc párům při řešení všech druhů nesouladu v touze. Pracuje s lidmi po celém světě a nabízí online programy a workshopy, jejichž cílem je pomoci lidem poznat jejich potěšení, což je základ pro skvělý společný sexuální život.

"Jedním z nejčastějších důvodů, proč páry přicházejí na sexuální terapii, je, že jeden z partnerů má vyšší sexuální apetit a má zájem o sex častěji než jeho partner, a to trvale a dlouhodobě," říká Fleming. "To vede k napětí a často i k vyhýbání se sexu. Někdy to může vést k menší náklonnosti k druhému, protože nechcete dávat partnerovi smíšené signály a objímání, líbání nebo přitulení před spaním může partnerovi připadat jako signál. A vy víte, že to signál není."

Libido je však jen jedním z typů rozporů, které Fleming pomáhá klientům překonávat. Fleming odpověděla na 20 otázek o tom, jak se lidé mohou vypořádat s rozdíly ve svých sexuálních touhách, včetně vypořádání se se studem ze sexu, kdy lze ve vztahu dosáhnout kompromisu a kdy je možná čas nechat věci být. Čtěte dál a zjistěte vše, co vás kdy zajímalo o nesouladu sexuálních tužeb mezi partnery.

Touha po sexu podrobně podle odbornice Megan Fleming

Vaší vášní je práce s páry s nesouladem touhy. Můžete vysvětlit, co to znamená?

Když se sex daří, je často jen malou součástí vztahu. Když se nedaří, nedostatek sexu (nebo sex, který nemá cenu) vrhá stín na celý vztah. Většina párů má potíže s rozhovory o sexu, potřebách, preferencích, vzrušeních a o tom, co díky sexu cítí. Nebo, jak by řekla moje kamarádka a kolegyně Esther Perel, sex není jen něco, co děláte, je to místo, kam chodíte. Je toho tolik, co je třeba prozkoumat, a většina párů se časem začne cítit bezmocně a beznadějně a přemýšlí, jestli takhle mohou žít do konce života. Člověk nejde do uzavírání manželství s tím, že pak bude mít vztah bez sexu. Jsem nadšená, že mohu být tím, kdo nabízí naději a pomáhá párům přijít na kloub jejich nesouladné úrovni touhy. Mohu vás ujistit, že toho ještě tolik nevědí o tom, proč jejich sexuální život a vztah vypadá tak, jak vypadá nyní - což je na hony vzdálené tomu, kde začínali.

Jak se tento proces vyvíjí?

Dynamika vztahu může sama o sobě prohloubit již existující rozdíly v touze. Páry si do přítomnosti přinášejí zátěž a frustrace z tohoto problému, což samo o sobě představuje blok ke změně. Tomu říkám uzavření představivosti. Pokud tomu nemohou uvěřit nebo to nevidí, začneme tam: Jaká je společná vize sexu a vztahu, po kterém jejich srdce nejvíce touží? Jak to vypadá? Když si to ujasníme, nastává proces zpětného inženýrství, abychom zjistili, jaké změny je třeba provést a jaké nové dovednosti je třeba rozvíjet. Skvělý sex se "jen tak nestane" (dlouhodobě). Je to o podmínkách, dovednostech a úhlech pohledu!

Dá se říci, že každý má jiné sexuální potřeby?

Rozhodně! Naše preference v oblasti rozkoše jsou stejně jedinečné jako naše prsty. Přesto existuje mnoho sexuálních potřeb/preferencí, které páry sdílejí a které jsou pro většinu z nich všudypřítomné. Většina mužů má například ráda orální sex. Neplatí to pro všechny, ale pro většinu. Přesto, i když obecně víme, co má náš partner rád, máme možnost se od něj dozvědět, co přesně má rád, abychom společně zjistili, jak bychom to mohli udělat jinak nebo dokonce lépe. Pokud jde o sexuální preference a fantazie, je důležité, abychom je neodsuzovali, ale abychom dali prostor zkušenostem našeho partnera a mohli tak pochopit, proč ho tyto věci z jeho pohledu tak vzrušují. Vědět, "proč" našeho partnera něco vzrušuje, a vědět, že máme moc ho tímto způsobem vzrušit, je to skutečné vzrušení.

Pokud se zamilujete do někoho, kdo chce více nebo méně sexu než vy, je to pro vztah rozsudek smrti?

Ne, i když je to výzva. Často neočekávaná, protože během romantické fáze vztahu, pod vlivem milostného koktejlu dopaminu a dalších neurotransmiterů dobrých pocitů, jsou sexuální pudy na začátku často kompatibilní. Můžete mít sex každý den nebo někdy i několikrát denně. Když romantická fáze skončí, obvykle po 1-2 letech vztahu, přichází výzva. Tehdy se začíná projevovat pravá podstata nesouladných hladin touhy. Někteří lidé se cítí podvedeni. Na začátku to bylo tak jiné. Sexuální terapeuti jsou jako detektivové, kteří zjišťují všechny faktory z biologického, psychologického a sociálního hlediska, které se posunuly nebo změnily. Z diagnostického hlediska, pokud jste kdysi měli skvělý vášnivý sexuální život, i když v počátečních fázích, máte již svalovou paměť a je možné najít vzájemně uspokojující sexuální vztahy. Dokonce i pro páry, které nikdy neměly skvělý sex, je to možné, i když je to, pravda, náročnější.

Sex je složitější než to, jak často ho máte. Můžete mluvit o párech s různými úchylkami?

Rozhodně, sex není jen o kvantitě, ale také o kvalitě. Většina párů se dostává do sexuálních kolejí, kdy dělají stále to samé, kdy se sex může stát mechanickým a někdy mají pocit, že nestojí za to. Zkoumání vzrušujících momentů a rozšiřování sexuálního repertoáru, nebo jak často říkám, sexuálního menu, je nesmírně důležité. Chci, aby každý měl menu se spoustou možností, ze kterých si může vybrat. Jaký zážitek chceme vytvořit? Může zahrnovat zvrácenost, lehkou bondáž, zkoumání dynamiky moci a sdílení fantazií. Pro páry v dlouhodobých vztazích je vztah záchrannou sítí, která vám umožní vydat se do neznáma a prozkoumat své vzrušující choutky. Můžeme se vydat na cestu, na které budeme cítit vzrušení i děs s vědomím, že to objevujeme spolu a jsme v tom společně. Pomáhám párům sestavit seznam "ano, ne a zatím ne", ke kterému se vracejí každých šest měsíců. Při zkoušení nových věcí doporučuji zavádět něco nového pouze tehdy, když už jste velmi vzrušení. Výzkumy zjistily, že si lidé užívají věci, které by odmítli, kdyby nebyli vzrušení.

Jak se mohou páry s rozdílnými touhami sblížit?

Jednou z nejpřínosnějších věcí pro tyto páry je naučit se, že existují dvě platné cesty k sexuální touze. Většina z nás zná nebo přemýšlí pouze o spontánní touze, pocitu chtění, ale existuje také responzivní touha. Responzivní touha vypadá jako studený motor, není v ní žádný zájem a ztělesněnou reakcí na iniciaci je tvrdé NE. Tady se mění pravidla hry: "Na jakou malou věc můžeš říct ano?". Protože responzivní touha, která vznikla na základě výzkumu Rosemary Basson, je o ochotě neboli o tom být otevřený a vnímavý. Pokud můžete říci ano masáži zad nebo pohlazení po vlasech a dotek je vám příjemný, skrze vzrušení těla se spustí touha. Cyklus sexuální reakce není tak lineární, jak se kdysi myslelo, a to platí jak pro ženy, tak pro muže. Klíčové je pomoci párům vytvořit správné podmínky pro ochotu a citlivou odezvu touhy.

Polyamorie a otevřené vztahy jsou v módě, ale je to pro každého odpověď na nesoulad tužeb?

Myslím, že je důležité si uvědomit, že existují různé struktury vztahů, a jde o to najít takovou, která bude vyhovovat vám oběma. Není neobvyklé, že když rozdíly v touhách vytvářejí velký stres a napětí, přichází otevření vztahu jako možnost. Častěji se setkávám s tím, že jeden z partnerů je ochoten "vyzkoušet" otevření vztahu, aby vztah zachránil.

Je možné mít monogamní vztah s někým, kdo má jiné potřeby než vy?

Pokud to není něco, co chcete nebo co vám vyhovuje, nebude to fungovat. Viděla jsem různé úvahy a praktiky, které fungují pro páry, jako že je v pořádku při cestování do zahraničí mít sex s někým jiným, ale jen za vymezených okolností a nikdy v blízkosti domova. Můžete mít různé potřeby; klíčové je přijít na to, jak mohou nebo nemohou být ve vztahu naplněny a zda existuje řešení, které vyhovuje oběma partnerům.

V jakém okamžiku si musí pár přiznat, že se k sobě nehodí?

Když už na sobě zapracovali: Když jste to zkusili sami (a) když jste se setkali s kvalifikovaným terapeutem. Pokud nakonec nemůžete najít zlatou střední cestu, při níž byste měli pocit, že jsou uspokojeny obě vaše základní potřeby, a máte pocit, že jste nenechali kámen na kameni, může být čas se rozloučit. Chci, aby páry měly pocit, že každý z nich odevzdal 100 % ze svých 50 %, aby později po rozchodu nelitovaly.

Jak může terapie nebo poradenství pro páry řešit nesoulad touhy?

Je mnoho způsobů. Především usnadněním těžkých rozhovorů, kterým se většina párů vyhýbá. Prostřednictvím důkladného posouzení vašeho vztahu a sexuálního stavu, toho, co jste vyzkoušeli, nevyzkoušeli, pochopení významu sexu pro vás a vašeho partnera a nesčetných dalších otázek získáme jasno v základních otázkách. Prozkoumáme bezprostřední příčiny (např. úzkost) a potenciální hlubší problémy (např. potíže s intimitou), které jsou příčinou rozdílů. Někdy je práce se vztahem/párem to, kde je třeba začít jako první, aby se vybudovalo spojení a vytvořil základ pro sexuální terapii. V podstatě znáte území a váš terapeut zná mapu. Společně vytvoříme plán léčby.

Co ovlivňuje touhu? Je to všechno genetika, nebo hraje roli rodina, náboženství a společenská očekávání?

Otázkou by spíše bylo, co touhu neovlivňuje. Genetika, rodina, náboženství, kultura, minulé sexuální zkušenosti, sexuální trauma a nezapomeňme na stres, který považuji za zabijáka libida číslo 1. Když je člověk ve stresu, jede naprázdno, nemá dostatek zdrojů. Říkám, že je to jako Maslowova pyramida potřeb; spánek vždycky trumfne erotiku. Jaká je vaše ideální vize vašeho vztahu a sexuálního života? Buďte proaktivní v tom, abyste se ukázali a podnikli kroky (někdy i malé) směrem k sexuálnímu životu, který chcete. Často říkám, že na začátku musíme někdy jít pomaleji, abychom se pohnuli rychleji.

Jak často se ve vaší práci objevuje stud a jak lidem se sexuálním studem pomáháte?

Stud je silnou brzdou našeho vzrušení. Na rozdíl od pocitu viny, který ve vás vyvolává pocit, že jste udělali něco špatného, je stud pocitem, že já jsem špatný. Pocit, že na vašich sexuálních preferencích a touhách je něco od přírody špatného, je toxický. Jste normální, máte normální touhy. Existuje široká škála normálnosti; možná se vymykáte, ale nejste sami a erotická mysl je neomezená. Sexuální fantazie jsou často politicky nekorektní. Pomoc klientům překonat stud je obrovská v tom, že jim pomáhá poznat a vlastnit jejich vlastní potěšení. Nemluvě o tom, že se tím uvolní spousta energie.

Pracovala jste s klienty, kteří se ve svých vztazích styděli za své nesouladné touhy? (Například když je někdo označován za sexuálního závisláka, i když je prostě jen opravdu nadržený?) Pokud ano, jak může takový vztah opět vstoupit na zdravou půdu?

Ačkoli ne vždy vědomě, lidé se často mohou stydět za to, že jejich partneři chtějí sex velmi málo - jsou zdrženliví (prudérní), nebo až příliš - jsou neustále vzrušení (děvka/závislák). Neexistuje lepší nebo horší, existuje pouze významný rozdíl, který však pár musí překonat, aby mohl zažít sexuální uspokojení. Pokud dochází k nekontrolovatelnému sexuálnímu chování, které vás zbavuje svéprávnosti nebo vás vystavuje riziku pohlavně přenosných chorob, je to úplně jiný příběh. V takovém případě vyhledejte co nejdříve léčbu.

Co si myslíte o kontroverzním konceptu závislosti na sexu?

Závislost na sexu někteří uznávají, ale ne podle DSM-5, tedy podle způsobu, jakým diagnostikujeme poruchy duševního zdraví. Já o ní neuvažuji jako o závislosti, ale spíše jako o sexuálním chování mimo kontrolu, a to na základě práce mého přítele a kolegy Douga Brauna-Harveyho.

Jak důležité jsou hranice při řešení nesourodých přání?

Hranice jsou ve zdravém vztahu vždy důležité. Hranice nám pomáhají cítit se bezpečně. "Ne" je hranice. Důležitost stanovování hranic a vytváření prostoru pro sebe jsou předpokladem autonomie a touhy.

Existují i případy, kdy si pár myslí, že se k sobě nehodí, ale po terapii a zkoumání se o sobě dozví nové věci a zjistí, že jsou sexuálně kompatibilnější, než si mysleli?

Určitě. Terapie pomáhá párům získat jiný pohled pro pochopení jejich problémů a naučit se nové techniky k překlenutí rozdílů a vytvoření podmínek pro responzivní touhu. Svým párům neustále říkám, že tráva není zelenější na druhé straně, ale tam, kde ji zaléváte. Většina párů v dlouhodobých partnerských vztazích trávu nezalévá. Romantizovat svůj vztah vyžaduje úsilí; z mého pohledu úsilí rozhodně stojí za to. Vy jste však svým vlastním odborníkem, takže si můžete vybrat. Existují vztahové dovednosti, které jsou prokázány na základě výzkumu založeného na důkazech a které umožňují mít silný, prosperující vztah, který podporuje váš individuální růst i růst vás jako páru.

Myslíte si, že nevěra je pro vztah rozsudek smrti?

Ne, krize může být také příležitostí - výzvou k probuzení. Je zřejmé, že věci nefungovaly nebo nebyly naplněny určité potřeby, které se jeden z partnerů jednostranně rozhodl uspokojit mimo vztah. Podvádění není jen o sexu, ale také o zradě a narušení důvěry. Obnovení důvěry je klíčové a vyžaduje čas. Pár pracuje na vytvoření nové, druhé verze svého vztahu.

Jak se může pár znovu sblížit a uzdravit, pokud k nevěře dojde kvůli nesouladným sexuálním touhám?

Nesoulad sexuálních tužeb a vztah bez sexu jsou časté důvody označované za příčinu nevěry. Je také důležité poznamenat, že někdy podvádějí šťastní lidé, u nichž jde spíše o objevování sebe sama nebo o znovuspojení se ztracenými částmi sebe sama. Bolest často způsobuje spíše zrada důvěry než samotný sex. Jak jsem již zmínila, krize nevěry může být také příležitostí, budíčkem k vytvoření nové a vylepšené verze jejich vztahu. Začíná to tím, že ten, kdo podvádí, převezme plnou odpovědnost a uzná bolest, kterou způsobil. Obnovení důvěry a náprava vztahu vyžaduje čas.

Čtěte erotiku, sdílejte své fantazie a objevujte nové sexuální polohy, hračky, role play a hry. Existuje mnoho způsobů, jak společně prozkoumat rozšíření vašeho sexuálního menu. 

[Lil]