Sexuální terapeut zodpoví vaše otázky - 2. díl

Sexuální terapeut Ian Kerner odpovídá na zajímavé otázky o sexuálním životě. Poradí vám, jak přijít na to, co konkrétně vás tíží v intimním životě a jak se s těmito problémy vypořádat.

Před pár dny vyšel první díl článku Sexuální terapeut zodpoví vaše otázky, ve kterém sexuální terapeut Ian Kerner odpověděl na otázky týkající se mimo jiné velikosti penisů, závislosti na pornu nebo jak poznat, že je pro vás otevřený vztah to pravé. Dnes budeme v otázkách pokračovat.

Jaké nejčastější otázky vám kladou lidé ohledně masturbace?

Jejich nejčastější otázka jsou varianty na otázku: "Dělám to špatně?". Například často slyším otázky: "Je to špatně, když využívám tolik tlaku?" "Mohu být závislá na svém vibrátoru? Nepoužívám ho moc často?" "Je to špatně, když masturbuji na měkkém, chlupatém koberci a třu se o něj?" Jsou to pouze některé z otázek, které se mi teď vybavily, jinak jich je mnohem víc. Lidé se obávají většinou úplně zbytečně a moc nad věcmi přemýšlí. Na jednu stranu je to dobře, že nedělají některé věci bezmyšlenkovitě, na druhou stranu to způsobuje spoustu strachu a úzkosti, které nejsou pro intimní život žádoucí.

Co jim na to odpovídáte?

Neexistuje žádný špatný způsob masturbace, ale je možné si zvyknout na druh stimulace, která se nemusí vždycky hodit k sexu s člověkem, zvláště pokud jste při masturbaci zvyklí na určitý druh tlaku nebo tření. Ale toto je opravdu zvládnutelný problém. Jen si asi na týden dejte od tohoto způsobu uspokojování pauzu. Zkuste vyměnit svou dominantní ruku za tu nedominantní (pravák bude masturbovat levou) nebo začněte místo vibrátoru používat prsty. Anebo si zajděte do obchodu pro čistění koberců a dejte tomu svému očistnou kůru a nechte ho odpočinout. Ve většině případů jsou mé rady i jejich splnění velmi jednoduché a neskrývá se za nimi žádná zrádná složitost.

Proč si myslíte, že stále existuje problém s orgasmem?

Protože více než 90 procent heterosexuálních párů spoléhá pouze na vnitřní pohlavní styk při vytváření rozkoše a existuje takzvaná CVD (clitoro-vaginal distance, klitoro-vaginální vzdálenost), což je oblast na ženské vulvě mezi žaludem klitorisu a vaginálním vchodem. Tato vzdálenost se může u každé ženy lišit, ale většinou je od 3 do 6 centimetrů a v závislosti na této vzdálenosti budou některé polohy vnitřního pohlavního styku stimulovat klitoris pouze přerušovaně, zatímco jiné dokonce nemusí vůbec. Znovu vyzdvihuji přínos vnějšího styku (outercourse), do kterého spadá manuální a orální stimulace.

Co radíte mužům, kteří jsou nesví z toho, že jejich partnerka používá erotické hračky?

Ať se přes to přenesou. Prožíváme zlatý věk sexuálních hraček a vy byste byli hloupí, abyste nevyužili veškerou zábavu, která je k dispozici. Dnešní sexuální hračky jsou lépe navržené a kreativnější než kdykoli předtím. Právě jsme mluvili o problému s orgasmem, který představuje téměř 80 procent žen, které nemohou dosáhnout orgasmu pouze z pohlavního styku. Když ale přidáte do akce malý klitorální vibrátor, všechno se otočí o 180 stupňů. Kdyby každá z těchto žen použila tento vibrátor, statistiky zobrazující problémy s orgasmem by se naprosto změnily. Erotické hračky pomáhají vyřešit tento problém.

Jak nejlépe zjistit, jestli by partner měl zájem o sex na prvním rande? (bavíme se o době mimo COVID)

Jsem ženatý více než 20 let. Nebyl jsem na prvním rande od roku 1999. To, co říkám single lidem, je soustředit se na přítomnost a spojení jen a pouze v tuto chvíli. Existuje koncept zvaný "neural entrainment", který se stane, když jsou dva lidé synchronizováni. Je to jako být ve stavu vzájemného toku. Jako když někoho tlačíte na houpačce a necháte se do toho vtáhnout. Nebo když tančíte a úplně zapomenete, kde jste, co děláte, vaše tělo dělá vše samo. K takovému unášení může dojít také ve chvíli, kdy s někým mluvíme, když někoho líbáme a když máme sex. Když jste uvolnění a unášení, můžete v tu chvíli cítit generované erotické teplo - a to je to, co si pamatuji z roku 1999. Zjednodušeně řečeno tedy má rada zní, že se vždy musíte na danou situaci napojit, stejně tak na druhého člověka, a neřešit, co bylo, nebo co bude. Důležité je to, co je právě teď, a jak to oba v tuto chvíli cítíte.

Co radíte rodičům, kteří se bojí mít sex v domě, ve kterém se nachází jejich děti?

Neexistuje žádná studie, která by naznačovala, že dítě bylo někdy jakkoliv psychicky poškozeno tím, že vstoupilo do místnosti, ve které si zrovna jeho rodiče užívali sex. Existuje však spousta studií, které naznačují, že rodiče, kteří spolu nemají sex, si tak ničí manželství. Šťastné děti mají šťastné rodiče a šťastní rodiče mají sex. Přeberte si to a zkuste to. Opět jde o ochotu - tam, kde je ochota, vždy existuje cesta. Nedávno jsem pracoval s manželským párem s dětmi, kteří si stěžovali, že nikdy nemají čas a vždy mají dítě v posteli. Když jsem se jich zeptal na jejich sexuální historii, nebylo to tak dávno, co mívali sex v autech, ve výtazích, na schodištích, v letadlech. Bože, a teď mi říkáte, že nemůžete přijít na to, jak mít sex ve svém vlastním domě! Vidíte, jak je to celé absurdní?

Proč se mnoho heterosexuálních mužů vyhýbá používání lubrikačního gelu? Co se s tím dá dělat?

Žijeme ve světě, kde si lidé myslí, že mokrá vagína je vzrušená vagína, a tvrdý penis je vzrušený penis. Jedná se pouze o fyzické reakce a nemusí nutně znamenat sexuální touhu. Skutečné vzrušení se děje ve vašem mozku a komunikuje pomocí úst, ne genitáliemi. Muži se tedy děsí lubrikačního gelu, protože si myslí, že to znamená, že jejich partnerka není tak vzrušená nebo že ho nechce, pokud ho potřebuje. Ale vzrušení byste opravdu neměli měřit podle vlhkosti, ale podle toho, co partnerka říká. A pokud lubrikant chce používat, tak ji proboha nechte a berte to jako hotovou věc! Víte, kolik žen raději přetrpí bolestivý sex, místo aby vám o tom řekli, protože ví, co si myslíte, když navrhnou použití lubrikačního gelu? Je to opravdu smutné. Přitom s lubrikantem je zábava, je mokrý, kluzký a to je skvělá kombinace pro skvělý sex.

Co je ta nejlepší odměna za vaši práci?

Pacienti často přicházejí velmi naštvaní, zaseknutí a beznadějní. Při každém prvním setkání s novým jednotlivcem nebo párem považuji za svou povinnost zanechat v nich pocit optimismu a pocitu, že ke změně již dochází. Chci je přenést z beznaděje do naděje a každý den mám pocit, že někomu zachraňuji vztah, když dělám svou práci dobře. Na konci jsem moc rád, že jsem několika lidem pomohl a mohou díky mě opět žít spokojený (nejen sexuální) život.

Co je na vaší práci nejhorší nebo nejvíc frustrující?

Když páry chtějí jen přijít a křičet na sebe přede mnou a pokusit se mě přimět, abych si vybral stranu. To je ztráta času všech zúčastněných. Další věc, která je opravdu frustrující, je, když vím, že změna v sexuálním scénáři páru jim opravdu pomůže dostat se na druhou stranu problému - jako například se více zaměřit na vnější styk - ale jeden nebo oba partneři mají pevnou představu o tom, jak by měl sex vypadat. No tak, musíte si přeci uvědomit, že existuje tolik cest k potěšení - pokud jedna z nich nefunguje, vyberte si jinou.

Co radíte partnerům, kteří si to rozdali ve třech a následně toho litují?

Lidé si často představují, že zvládnou všechno, ale realita se pak liší. A s fantaziemi to tak je obzvlášť. O fantaziích se často mnohem lépe mluví (a přemýšlí o nich), než se uskutečňují. Říká se tomu psychogenní stimulace - když je vzrušení založeno na mysli. Některé ženy mohou například dosáhnout orgasmu jen díky fantazírování. Mluvit o fantazii nebo ji nějakým způsobem hrát, je často žhavější, než ji uskutečnit v naprosté realitě. Určitě už nemá cenu zpětně litovat toho, že se něco stalo. Jen si z toho musí pár vzít ponaučení - a to plyne z toho, proč toho vlastně litují. Co se jim na tom nelíbilo? Co nedopadlo tak, jak si představovali a proč?

Jaká je podle vás nejpodceňovanější sexuální poloha?

Tohle asi souvisí s mou romantickou stránkou. Myslím si, že nejvíc je podceňováno mazlení, spojení mezi partnery, sdílené teplo a následný návrat "na Zem" po vzájemně příjemném zážitku. Až se příště budete po sexu chystat se přetočit na druhý bok a sáhnout po svém telefonu, vyzkoušejte tuto polohu: zůstaňte v daném okamžiku. Nikam se neotáčejte, nic nedělejte. Také přemýšlejte o "erotické niti", jak já ji nazývám, která se nachází mezi sexuálními událostmi. Jak si svůj běžný společný život děláte sexy, abyste měli chuť na další sex?

Sexuální problémy s vaším partnerem byste neměli nechat plavat. Nikdy se samy od sebe nevyřeší. Komunikujte se svým partnerem, a pokud ani to nepomůže, nebo nevíte, jak správně na to, nestyďte se navštívit odbornou pomoc - párového nebo sexuálního terapeuta - v některém z českých měst, například Praze, Brně nebo Ostravě.

[Lil]