Co byste měli vědět o otevřeném vztahu

Otevřený vztah není žádná novinka, neboť mnoho lidí jej buď praktikuje nebo to alespoň někdy zkusili. Takový vztah však není pro každého a ne vždy je úspěšný. Přemýšlíte o tom, že byste tento typ vztahu zkusili? Pak pokračujte ve čtení.

Otevřený vztah sice není zcela nový fenomén, ale pokud jste nikdy v žádném nebyli, může vás tento pojem zmást, děsit nebo vám naopak může připadat vzrušující. Můžete také pocítit mix těchto pocitů. Jaká jsou pravidla? Existují vůbec nějaká pravidla? Zlepší to váš vztah nebo jej naopak zničí? Jak se vyrovnat s úspěšností nebo selháním otevřeného vztahu? Existuje mnoho příběhů o vztazích, které byly posíleny jejich otevřením a stejně tolik příběhů, kdy se stal naprostý opak.

Jen pomyšlení na to, jaké úsilí může vyžadovat vztah, který není úplně monogamní (kdy klasické partnerství dvou lidí je normou), může být skličující. Nicméně pokud se přistihnete při tom, jak opakovaně přemýšlíte, že byste někdy chtěli být v takovém vztahu nebo chtěli otevřít svůj současný vztah (důvodem může být to, že vás úplně nenaplňuje, chcete zkusit něco nového nebo máte nedostatek sexu), existuje několik věcí, které byste měli vědět, než do toho půjdete. A my si je následně uvedeme.

Poznejte rozdíl mezi otevřeným vztahem a polyamorií

Nejprve musíte přesně zjistit, co chcete a co vám v monogamním vztahu chybí. Pokud máte pocit, že potřebujete více sexuálních partnerů, abyste se cítili naplněni, ale zároveň chcete skutečné partnerství pouze s jednou osobou, otevření vašeho vztahu by mohlo fungovat. Jestliže naopak chcete více partnerů, se kterými byste sdíleli hlubší emocionální vazby a nebylo by to jen o sexu, pak by se jednalo o polyamorický vztah neboli vztah s více partnery. Další alternativa: monogamní vztahy, které mohou být spíše směsicí polyamorického a otevřeného, zahrnují trávení společného času či kamarádství, ale ne randění.

Existují také jiné způsoby, jak být nemonogamní, jako například pár, který má vztah s jinými páry, nebo se spolu aktivně podílejí na swingers či sexu ve třech, apod. Cílem je být upřímný k sobě a partnerovi o svých touhách a potřebách.

Zamyslete se nad rámec bezprostředních výhod pro vás

Ano, pomyšlení na to, že máte více sexuálních nebo romantických partnerů může být vzrušující, ale nezapomeňte se zamyslet i nad rámec výhod, které z toho pro vás vyplývají. Nezaměřujte se pouze na to, kolik zábavy si užijete s několika partnery. Vážně popřemýšlejte nad tím, jaký budete mít vy a váš partner pocit z toho, že má někdo nebo oba z vás sex s dalšími partnery (popřípadě jaký budete mít pocit z toho, že tito partneři mají sex se svými partnery). Je možné, že by se vám líbilo mít sex s jinými partnery, ale zároveň byste mohli být nešťastní nebo dokonce žárlit (nebo obojí), kdyby váš partner udělal totéž.

Samozřejmě není možné být připraven na každou situaci, ale u otevřeného vztahu musíte být připraveni na to, že vše nebude vždy probíhat hladce. Zvažte tolik možných scénářů, kolik vás jen napadne a představte si, jak byste je prožívali, co byste cítili, ať už by to bylo dobré, špatné nebo něco mezi tím.

Začněte s náznaky ve vhodnou chvíli a nestavte partnera před hotovou věc

Pokud jste v současné době v monogamním vztahu a chtěli byste si s partnerem promluvit o jeho otevření, nezačínejte konverzaci tak, jako by to byla hotová věc, kterou prostě chcete uskutečnit. Monogamní povaha vztahu může pro vašeho partnera znamenat hodně, a když na něj z ničeho nic vybalíte skutečnost, že chcete mít další partnery, může to pro něj být šokující, popřípadě ho tím i hluboce raníte, i když to nikdy nebylo vaším záměrem.

Začněte zlehka a pomalu. Zkuste si na internetu najít nějaký článek o otevřených vztazích a polyamorii a jednoduše se zeptejte, co si o tom myslí. Reakce vašeho partnera vám toho může prozradit spoustu o tom, zda se mu to líbí, je zvědavý a byl by tomu otevřený anebo mu to naopak připadá zvláštní a nelíbí se mu to.

Buďte připraveni na jakoukoliv reakci

Nepředpokládejte, že víte, jak váš partner bude reagovat, když začnete mluvit o tom, že chcete otevřít svůj vztah, i když se domníváte, že jste si partnera dostatečně vyzkoušeli a jste si jistí, že se nebude cítit raněný. Svému partnerovi do hlavy nevidíte, proto nikdy nemáte jistotu, co si vlastně myslí, dokud vám to sám neřekne. Takže konverzace, kterou si představujete v hlavě, může být zcela odlišná od toho, co se ve skutečnosti stane. Váš partner si o tom může myslet cokoliv a cítit se úplně jinak, než byste čekali.

Kdykoliv přivedete řeč na otevřený vztah, buďte partnerovi zároveň oporou a ujistěte ho, že vaše city k němu jsou stejné a nejsou ohroženy, protože když na to přijde řeč, mnoho lidí si hned myslí, že je se vztahem něco špatně (není dostatečný). Buďte laskaví, ohleduplní a nikdy z toho nedělejte ultimátum.

Mějte jasno v pravidlech a v tom, co očekáváte

Jakmile si spolu promluvíte a rozhodnete do toho jít, udělali jste teprve první krok. Jsou potřeba pravidla, vy si tudíž ještě musíte promluvit o tom, co je a co není v pořádku dřív, než do toho půjdete. Jako například, kolik toho budete o svých zkušenostech s ostatními partnery sdílet. Někdo si možná rád vyslechne detaily, zatímco jiný by o tom raději nerad slyšel či mluvil. A pokud jste v polyamorickém vztahu a máte dva partnery s konfliktními potřebami, sedněte si s oběma a upřímně si s nimi promluvte o tom, co by vyhovovalo všem.

Neustále komunikujte, hlavně když se objeví nečekané emoce

I když strávíte hodiny procházením různých detailů vašich očekávání a stanovením pravidel, se kterými oba souhlasíte, člověk je stále bytost s emocemi a otevření vašeho vztahu může vyvolat různé nečekané pocity. Možná, že váš partner bude mít mnohem lepší vyhlídky než vy, a to vás znejistí a trochu naštve. Nebo váš sexuální partner, se kterým jste si párkrát užili překročí některé hranice a pošle vám koketní zprávy, které uvidí váš partner a naštve se. Jediný způsob, kterým tyto situace můžete vyřešit, je komunikace. Žárlivost neznamená, že byste to měli utnout. Naopak je to znamením, že byste měli čelit překážkám a najít řešení.

Buďte vyspělí a fér vůči svým ostatním sexuálním partnerům

Jen proto, že máte primárního partnera, neznamená, že pocity ostatních nejsou důležité. Musíte také komunikovat o tom, co od nich chcete, ať už se jedná o nezávazný sex nebo v případě polyamorie o skutečný vztah. Jestliže si chcete s někým občas užít a nemáte zájem o skutečný vztah, nemluvte o polyamorii, protože si ten druhý může myslet, že je v pořádku, když k vám budou něco cítit. Vždy buďte upřímní a už ze začátku dejte potenciálním partnerům najevo, o co máte a nemáte zájem.

Dbejte na své zdraví nejen kvůli sobě, ale i kvůli svým partnerům

Sexuální zdraví je důležité, ať už máte více partnerů nebo ne. Jste-li sexuálně aktivní, vaše zdraví má vliv i na vaše partnery. Buďte ohleduplní a dbejte na to. Nechte se testovat a buďte o svém zdraví upřímní ke svým partnerům, aby nedošlo k přenosu pohlavní choroby či nechtěnému otěhotnění.

Otevřený vztah vyžaduje stejné úsilí jako monogamní vztah

Lidé se občas mylně domnívají, že otevření vztahu jim ulehčí nebo je dokonce oprostí od pocitu odpovědnosti ve vztahu, nebo že budou muset vynaložit menší úsilí, když nechají ostatní lidi splnit potřeby svého partnera. Není to pravda. Součástí vztahu jsou dva lidi (když je monogamní), pokud ale pár nebude diskutovat své pocity a neurčí si hranice, nebude otevřený vztah fungovat správně. Když se budete chovat sobecky vůči vašemu partnerovi, dopadne to stejně, jako by to dopadlo v případě monogamního vztahu. Ale pokud se budete chovat vyspěle, rozumně, empaticky a oddaně vůči svému partnerovi, máte mnohem větší šanci, že to zvládnete.

Nezahánějte partnera do kouta, abyste dosáhli svého a on souhlasil s otevřeným vztahem

Jestliže váš partner není moc nadšený z nemonogamního vztahu nebo jste zkusili otevřený vztah a nelíbilo se mu to, má právo na to se takhle cítit. Obviňovat ho z toho, že je úzkoprsý a plný předsudků, není vůči němu fér. Je to naopak odsuzující a toxické a můžete si být jistí, že to nepovede k ničemu dobrému.

Co se týče otevřeného vztahu, pak je velmi obtížné dosáhnout kompromisu v monogamním vztahu, když je jeden z partnerů proti tomu. Je to skoro jako byste dělali kompromis při rozhodování o tom, zda budete mít děti nebo ne. Pokud máte pocit, že potřebujete otevřený vztah k tomu, abyste byli šťastní a váš partner chce jen jednoho partnera, bude velmi těžké změnit názor kohokoliv z vás.

Chcete mít otevřený vztah a máte s partnerem ve všem jasno, včetně pravidel, a nyní hledáte už jen někoho, kdo je na tom podobně jako vy, nebo někoho, kdo nehledá vztah? Zkuste se zaregistrovat na sex seznamce a najděte si vhodný protějšek.

[rox]