Jak se poprvé podívat na porno společně s partnerem?

Sledování porna je pro mnohé běžnou součástí intimního života, ale co když vás láká sdílet tento zážitek se svým partnerem? Společné sledování porna může posílit vzrušení, otevřít nové sexuální fantazie a dokonce přispět k lepšímu pochopení vlastních i partnerových preferencí. Jak ale toto téma nadhodit, aniž byste se dostali do trapné situace?

Pokud jste někdy fantazírovali o sledování porna s partnerem, nejste sami. Podle statistik Dating Diaries by se 44 % nezadaných lidí chtělo dívat na porno společně s partnerem. Ne zrovna málo lidí si tedy uvědomuje, že to může být jeden z nejlepších způsobů, jak se společně vzrušit a zjistit, co každého z vás vzrušuje. „I když vás může děsit konverzaci o společném sledování porna začít, stojí to za to vzhledem k tomu, že výsledkem mohou být skvělé výhody pro váš sexuální život,“ říká klinický psycholog Jordan Rullo, lékařský poradce v aplikaci pro zdraví žen Flo. Studie v Archives of Sexual Behavior z roku 2017 zjistila, že porno vám může pomoci dozvědět se více o sexuálním zdraví, prozkoumat nové sexuální nápady, zlepšit vaši techniku v posteli a pomoci vám přijít na to, co se vám líbí a co naopak ne. A studie v Frontiers in Psychology z roku 2021 dokonce zjistila, že páry, které spolu sledují porno, hlásí šťastnější vztahy a vyšší sexuální spokojenost.

Sledovat poprvé porno s partnerem ale není jen o tom se svléknout a prostě ho zapnout. Sex je vždy o dvou (nebo třech, čtyřech, kolika chcete) lidech – vždy byste měli upřednostňovat souhlas a respekt. Jak to tedy nadhodit? Co když se vašemu partnerovi tento nápad nebude líbit a ocitnete se v trapné situaci? Co když se vašemu partnerovi líbí něco, co se nelíbí vám, nebo ještě hůř, co když se mu líbí něco, co vás tak trochu... znepokojuje?

Existuje spoustu důvodů, proč se raději předem ujistit, že jste oba na stejné vlně, a proto jsme mysleli na všechny scénáře, kterým můžete potenciálně čelit, a níže jsme je pro vás rozvedli – od toho, jak o společném sledování porna poprvé začít mluvit, až po to, co dělat, když váš partner řekne „Ne, díky.“.

Jak poprvé nadhodit téma společného sledování porna?

Rullo doporučuje, abyste si před tím, než se rozhodnete zařadit porno do svého společného sexuálního života, vyhradili čas a s partnerem to prodiskutovali. „Stejně jako u jakéhokoliv jiného rozhovoru, o kterém si myslíte, že by mohl být obtížný, nepříjemný nebo zraňující, vyberte si pro rozhovor s partnerem čas, kdy máte soukromí, nemáte žádné časové omezení a nálada je neutrální nebo pozitivní – jinými slovy, nevolte dobu bezprostředně před sexem, během něj nebo po něm,“ říká.

Klinická psycholožka působící v Kalifornii, Kate Cummins, doporučuje zahájit konverzaci obecnými otázkami o sledování porna a poté vyzvat partnera, aby je upřesnil, jestli se mu chce porno s vámi sledovat. „Začněte konverzaci otázkami jako například: Díval/a ses na něj někdy? Zajímal/a ses o něj někdy?“ říká. „Můžete dát partnerovi najevo, že jen zahajujete konverzaci, nic nepožadujete ani nevnucujete. Pak můžete říct například: Přemýšlel/a jsi někdy o tom, že bychom se na něj dívali spolu? Myslíš, že by to bylo sexy?“

Cílem je, aby rozhovor plynul přirozeně a nepůsobil jako výslech. Pokud partner nemá o společné sledování porna zájem, netlačte na něj. „Ujistěte ho, že vaše zvědavost neznamená, že se toho musí účastnit,“ říká sexuální terapeutka Eliza Boquin, zakladatelka léčebného centra Flow and Ease v Houstonu v Texasu. „Poslední věc, kterou chcete, je, aby se k tomu váš partner cítil donucený.“ Klíčový je souhlas, takže pokud se vám zdá, že partnerovi není příjemné mluvit o pornu nebo o něj neprojevuje zájem, můžete si dát pauzu a zkusit to jindy – nebo (pokud mu to nebude vadit) se ho můžete zeptat, co ho na tom znepokojuje.

Pokud je však partner konverzaci otevřený, aktivně mu naslouchejte a zachovejte otevřenou mysl. Sledování porna je osobní a může být citlivým tématem k diskusi. Váš partner se o tom může bát nebo stydět mluvit stejně jako vy! Snažte se, aby rozhovor probíhal co nejvolněji a bez odsuzování.

Váš partner řekl společnému sledování porna ne

Víme, že může být snadné dávat si odmítnutí za vinu, zejména pokud jde o cokoliv, co se týká sexu. Ale pokud váš partner odmítne myšlenku na společné sledování porna, vězte, že to nemá nic společného s vámi a všechno souvisí s tím, co je mu příjemné a jaké jsou jeho hranice. A stejně jako vy byste nechtěli, aby byly překročeny nebo posunuty vaše hranice, měli byste se vyvarovat překračování nebo posunování jeho hranic.

V závislosti na tom, jak konverzace probíhá, se ho můžete, jak navrhuje Boquin výše, zeptat, co ho na tom znepokojuje. Pokud však řekne rovnou ne a nechce se o tom dále bavit, možná je na čase toho nechat a vymyslet jiné způsoby, jak si okořenit sexuální život, které nezahrnují porno.

Partner souhlasí a stanovujete si hranice

Začali jste o společném sledování porna mluvit a váš partner souhlasil, či byl dokonce nadšený? Skvělé! Dalším krokem, stejně jako u jakékoliv jiné nové věci nebo praktiky, kterou chcete přivést do společného sexuálního života, je promluvit si o tom, jak chcete postupovat – samozřejmě co nejbezpečněji a nejpohodlněji pro všechny zúčastněné (a to včetně účinkujících v pornu, i když to může znít zvláštně).

Nebudeme vám přikazovat, na jaké porno se máte dívat, ale určitě byste měli zvážit sledování etického porna. Etické pornostránky, což jsou obvykle placené stránky, upřednostňují blaho svých účinkujících a to tak, že vytvářejí bezpečné pracovní prostředí a zajišťují, aby za svou práci dostávali spravedlivě zaplaceno. Peníze, které byste jinak utratili za jedno rande, můžete použít na zaplacení předplatného etické pornostránky, která se vám bude nejvíce líbit. Až se budete cítit vzrušení a připravení zkoumat, věnujte nějaký čas výběru videa, které vás bude oba zajímat. Můžete se dohodnout, že se podíváte na minutu nebo dvě a zjistíte, jestli se vám líbí, jak se při tom cítíte a zda chcete vidět více, nebo můžete video použít jako předehru před sexem, abyste se vzrušili.

Podobně jako když zkoušíte novou sexuální polohu nebo poprvé zkoumáte nějakou svou úchylku, můžete také zvážit uzavření dohody (nejčastěji slovní, ale může být klidně i písemná), bezpečné slovo a/nebo plán následné péče. Pokud se například po několika minutách začnete cítit trapně, bezpečné slovo bude signalizovat, že je čas video pozastavit. Můžete se s partnerem dohodnout, že se budete dívat jen na určitý typ porna a že se po skončení budete mazlit a povídat si o zážitku. Cílem je, aby vám oběma byl tento proces příjemný.

A nezapomeňte, že hranice jsou vším. „Měli byste vědět, jaké jsou vaše hranice a limity. Sdílejte s partnerem pouze pravdivé informace, abyste se nedostali do nepříjemné situace,“ doporučuje Cummins. „Dejte si svolení se uvolnit, posouvat své hranice, ale zároveň i říkat ne. To vám dá možnost cítit se bezpečně, jednat bezpečně a vytvářet nové pozitivní zážitky.“

Jste nervózní ze sdílení vlastních preferencí v pornu?

Existuje mnoho kategorií porna, které mohou podnítit vaši představivost, od BDSM po vzrušující romantické filmy. To, co vzrušuje vás, nemusí být vzrušující pro jiného člověka, a je to tak naprosto v pořádku. Pokud se obáváte říct partnerovi o svých preferencích kvůli studu nebo strachu z odsouzení, nezapomeňte, že každý člověk je jedinečný a je naprosto normální mít různé sexuální zájmy.

Než se pustíte do podrobností, Rullo doporučuje myslet znovu na neodsuzování. „V sexuální terapii platí, že se neodsuzuje něco, co se druhému líbí,“ říká. „Navrhněte to jako základní pravidlo, když budete mluvit o sexu. Vytvoříte tak bezpečný základ pro to, abyste se mohli jednoduše podělit o své myšlenky a zájmy.“

Doporučuje také používat výroky v první osobě čísla jednotného, tedy „já“, k vyjádření toho, co cítíte a potřebujete. Například „Cítím se nervózní, když ti mám říct o něčem, co mě v sexu zajímá, a potřebuji, abys mě bez odsuzování vyslechl/a.“ Můžete také říct něco jako: „Rád/a bych se podělil/a o typ porna, které se mi líbí, ale připadá mi to trochu citlivé téma. Nebude vadit, když se s tebou otevřeně podělím?“

Ať už se vám líbí sex ve třech, role play, bondage nebo všechno dohromady, máte právo na svůj vlastní vkus a není žádná ostuda mít rád to, co se vám líbí. Správný partner vám bude naslouchat se zvědavostí, nebude vás kritizovat nebo odsuzovat.

Když si uvědomíte, že máte zcela odlišné porno preference...

Možná váš partner rád sleduje drsný, perverzní sex, zatímco vám vyhovuje spíše pomalý a vášnivý. Pokud se vám nelíbí úplně stejné typy porna, podle odborníků to nemusí nutně znamenat, že jste nekompatibilní, ani to neznamená, že se nemůžete dohodnout na přátelském kompromisu někde uprostřed.

„Sexuální kompatibilita se pohybuje v širokém spektru,“ říká Cummins. „Přemýšlejte o tom takto: Pokud máte oba rádi zmrzlinu, ale máte rádi různé příchutě, můžete se oba rozhodnout jít na zmrzlinu společně, ale ne na stejný druh. To neznamená, že se k sobě nehodíte – znamená to jen, že máte rádi různé věci.“

Podle Rulla je kompromis možný. „Pokud váš partner nemá erotickou představu, která se ve vašem vztahu nedá splnit – například se dokáže vzrušit pouze při sledování sexu vás s jiným mužem, a to je pro vás naprosto nepřijatelné –, tak vězte, že většina sexuálních zájmů a tužeb se dá přizpůsobit a řešit kompromisem,“ říká.

A kompromis může u každého vypadat jinak. Možná nejste ochotni sledovat partnerovu preferovanou kategorii porna, ale nevadí vám, že si o tom budete psát. Možná se oba dohodnete, že si své oblíbené typy porna budete užívat nezávisle na sobě, a když budete spolu, vyberete si jiný žánr, nebo najdete video, které zahrnuje preference obou z vás, a zjistíte, že je to ta správná střední cesta. Vždy máte nějaké možnosti, využijte je.

Když porno preference vašeho partnera tlumí vaše vzrušení (nebo naopak)...

V některých případech vám mohou partnerovy porno preference připadat divné a/nebo vás kvůli nim chuť na sex úplně přejde, což ve vás může zanechat nepříliš dobrý pocit. Nebo se vám třeba líbí něco, o čem se vyjádřil, že je mu to nepříjemné. V obou případech je klíčový respekt. Nechcete, aby se cítil divně kvůli tomu, co má rád. Koneckonců, fantazie jsou osobní a často se nejedná o situace, které by se odehrály v reálném životě, nebo o ukazatele toho, co s vámi opravdu chce dělat. Ale vaše pocity jsou také naprosto oprávněné a nikdy byste neměli sledovat nebo dělat něco, co je vám nepříjemné.

Než to ale úplně vyloučíte, berte to jako příležitost ponořit se do toho hlouběji. „Pokud se vašemu partnerovi nelíbí porno, které sledujete, zajímejte se o důvody,“ říká Boquin. „Je spouštěčem něco konkrétního? Stejně jako u jakéhokoliv jiného tématu platí, že když se partneři neshodnou, je to příležitost se zajímat a dozvědět se více o tom, jak váš partner vidí svět.“

Stejné zásady platí i pro vás. Pokud váš partner například miluje masturbační videa, ale vás tato myšlenka zcela odpuzuje, možná byste se měli zamyslet nad tím, proč. „Pokud váš partner sdílí zájem, který vám připadá divný/nechutný/zvrácený, pozastavte své soudy a místo toho se zajímejte,“ říká Rullo. „Ptejte se ho na otázky, abyste lépe pochopili, co se mu na tomto sexuálním aktu nebo zážitku líbí, ale také se zajímejte o sebe a o to, co vás přimělo vnitřně reagovat tak, jak jste reagovali.“ Například vás to prostě nevzrušuje nebo s tím máte nějakou negativní či nehezkou nejen sexuální zkušenost z minulosti...

Konečně spolu sledujete porno... Co teď?

Je jasné, že už jen dostat se ke společnému sledování porna je celý proces sám o sobě. Ale jakmile se tam dostanete a sledujete něco, co vás oba skutečně baví, co máte dál dělat?

Odpověď je zcela na vás, ale je dobré si ji stanovit ještě předtím, než stisknete tlačítko play. Možná budete chtít začít tím, že se prostě budete dívat společně a po skončení si promluvíte o tom, jak se cítíte. Nebo se můžete dohodnout, že se budete dívat a rozhodovat se průběžně, přičemž vždy upřednostníte slovní souhlas (např.: „Můžu se tě dotknout?“ nebo „Chceš mít sex?“). Jakmile se vám bude společné sledování porna líbit, můžete mít sex, zatímco bude běžet na pozadí, nebo se na něj dívat při vzájemné masturbaci. Někdy pro vás může být vzrušující už jen to, že ho slyšíte, aniž byste se museli na něco skutečně dívat. Také se ale ani nemusíte do ničeho fyzicky zapojovat a můžete se dohodnout, že se budete jen dívat! Možnosti jsou nekonečné.

Důvěřujte svému instinktu, postupujte svým vlastním tempem a nezapomeňte: Společné sledování porna by mělo být zábavné! A zasloužíte si, abyste se při tomto prožitku cítili skvěle, bez ohledu na to, zda nakonec budete mít sex, budete se na porno dívat během předehry, nebo si prostě jen budete s partnerem povídat o tom, co se vám líbí. Stejně jako u všeho, co se týká sexu, by měl být tento zážitek bezpečný, zábavný a autentický, a to pro vás i vašeho partnera, a to je nakonec to jediné, na čem záleží.

Sledovat porno můžete společně i s ženou či mužem ze sex seznamky.

[Lil]