Strach mluvit o sexu nás zbytečně omezuje

Když se s partnerem bavíme o sexu, často zatajujeme své skutečné touhy. A to nejen před partnerem, ale i před sebou samým. Proč to děláme? Proč je pro nás tak těžké o sexu otevřeně mluvit i s partnerem, kterého známe roky?

Někteří lidé s tím nemají problém a otevřenost v sexu je asi to poslední, co by je trápilo. Jsou to požitkáři a do značné míry i sobci, takže se vždy chtějí cítit dobře. V posteli i mimo ní. Naučili se už dávno říct "ne" ve chvíli, kdy se jim cokoliv nelíbí, nebo si určovat tempo, jakým se bude všechno odehrávat. Myslíte si, že se druhé osobě nemusí vůbec líbit, že je všechno jen podle nich? Tak úplně to neplatí.

Tito lidé jsou totiž ke svému partnerovi otevření a toto přesně ten druhý velmi ocení. Ve skutečnosti partneři milují otevřenost v sexu od druhého, je vyzývavá, přitažlivá a dráždivá. Baví je, ví, na čem jsou, "nakopne" je ten domnělý nedostatek stydlivosti (který je skutečně domnělý) a když cítí, že mají zelenou, i oni přestávají zkoumat, co se hodí říct a co ne. V posteli totiž platí trochu jiná pravidla. To se pouze zdá, že je mnoho lidí nezná. A tak se na partnery usmíváme po předstíraném orgasmu, vyhovíme jim, i když zrovna nemáme na to chuť, a nevědomě tak ubližujeme sobě, svým partnerům i vztahu celkově.

Jsou naše touhy něco, za co bychom se měli stydět?

Všeobecně vzato, k předstírání nás vede nejčastěji stydlivost, strach a také dlouhotrvající společenské předsudky, dávné morální kodexy, puritánští rodiče, nevhodný první nebo předcházející milenci, nedostatek sebevědomí a mnoho dalších věcí a okolností. "Obáváme se reakce partnera, nechceme vypadat divně a nechceme druhého zranit. Ženy se také často bojí, že se partnera nějak dotknou, přestanou ho přitahovat, anebo že ho mohou ztratit," vyjmenovává Jana Mašková Zimolová, lektorka v oblasti sexuality a intimních vztahů, která v průběhu své praxe zjistila, že ženy své potřeby často ani neumí definovat. Nikdo je totiž neučil, jak o sexualitě a intimitě hovořit, neví, jak říct, co cítí. Proto radši mlčí.

Identita ve společnosti versus identita v posteli

Nutnost plnění společenských úloh nám moc neprospívá. Jsme dcery, synové, matky, tátové a máme své úlohy v práci... a v každé této úloze máme nějaký kus sebe. A k tomu všemu masku, kterou předkládáme všem jako skutečnost i navzdory tomu, že s tím (s námi) nemá nic společného. To je mimochodem důvod, proč nejsme spokojení i v jiných oblastech svého života.

V sexu to potom vede ke komplikacím. Snažíme se zalíbit se jiným, nelíbíme se sami sobě, a potom ani partnerům (právě kvůli tomu, že se nelíbíme sami sobě - což je těžké připustit). "Ale pokud bychom dobře poznali svou hodnotu, byli bychom zdravě sebevědomí a v souladu se sebou, tak bychom nic nepředstírali a ničeho se nebáli. Též bychom věděli, že důležité je být otevřený a upřímný. A jestli chceme cítit vzájemné spojení, musíme nejdřív začít mluvit pravdu. To, co skutečně cítíme," popisuje lektorka, podle které je to důležité začít praktikovat hned od začátku vztahu.

V té době se totiž chceme zalíbit druhému nejvíc, spekulujeme o tom, co je v pořádku a co by dotyčného mohlo odradit, a to vše místo toho, abychom mu v posteli představili své skutečné já. Místo toho, abychom mu dali možnost vidět nás krásné, smyslné, romantické nebo toužící po nekonečném líbání - takové, jací skutečně jsme. To, jak si to nastavíte na začátku vztahu, ovlivní, jak se bude vztah odvíjet dál. A chcete to, co chcete, nebo to, co si myslíte, že byste měli chtít?

Změna nemusí být špatná

Do situace "nevím, jak mu/jí to mám říct" se můžete dostat i v pozdější části vztahu. Dokonce i v takovém vztahu, ve kterém byl váš milostný vztah roky vzrušující. A najednou? Něco se změnilo. Možná vy, možná partner, možná vaše chutě nebo touhy, nesplněná přání? Najednou zkrátka cítíte, že to není ono... Proč se to celé odehrává, dobře vysvětluje například kniha The Erotic Mind od amerického psychoterapeuta Jacka Morina.

Tuto knihu Morin napsal ve spolupráci se sexuologickými bodyworkery. Kromě toho se v ní dočtete, že situace, kdy najednou necítíte ve vašem vztahu sexuální uspokojení, je normální, protože všichni se přeci vyvíjíme. Mění se naše vnímání, přežívání a samozřejmě i potřeby. Zrajeme. Že chceme změnu, znamená, že žijeme. Změna je život, říká se přeci. A to je dobře. Posunout svůj milostný život dál, objevovat nové věci, znovu se překvapovat a nechávat se překvapit... To je přeci přínosné pro oba partnery. Obzvlášť když partnerovi skutečně navrhnete možnost objevovat další věci a nezahrnete ho výčitkami.

Zkuste jít konečně s pravdou ven

I když už velmi dlouho v sobě držíte tajemství o nevyhovujícím sexuálním životě, nemusíte to dělat i dál. Vymažte si z hlavy nastavení, které vám našeptávají, že budete "ti zlí". Že vás partner najednou uvidí jako lháře. Jana Mašková se snaží vykreslit ideální situaci: "Pokud žena po letech vztahu řekne: 'Miláčku, nikdy jsem s tebou neprožila skutečný orgasmus. Roky jsem si myslela, že nejsem v pořádku a nevěděla jsem, jak ti to říct, protože jsem se styděla a bála, že by tě to mohlo ranit. Miluji tě a chci si s tebou milování užívat, pomůžeš mi?'... nemůže to její partner považovat za lhaní, ale spíše za akt důvěry, odvahy a projev lásky. A mělo by mu to být líto. Líto kvůli tomu, že jeho žena ještě neměla šanci prožít to, co on rád prožívá, líto proto, že si toho celé ty roky nevšimnul. A hned vzápětí by se měl zamyslet nad tím, co jí vlastně vedlo k tomu, že mu o tom za celou tu dobu neřekla."

Tato situace také prověří, že máte toho pravého partnera - protože člověk, který vás v takové situaci odsoudí, rozhodně není ten "pravý", i když se určitě najdou i tací, kterým to pěkně zamotá hlavu a vezme jim to na chvíli pevnou půdu pod nohama. Nemůžeme je házet do jednoho pytle s těmi, kteří jsou pro vztah opravdu nepoužitelní.

Zkoumejte, zkoušejte, experimentujte a hrajte si

A jak jste na tom v současné době vy? Ať už jste na začátku nebo právě oslavujete deseti(nebo více)leté výročí, nebo si užíváte radovánky končící společným orgasmem nebo se spokojíte alespoň s malým potěšením, pamatujte si o sexu to hlavní: Milostný život je otázka hledání, zkoumání, bádání. Je to hra, rozkoš, slast a potěšení. Je to stále se měnící, živý proces, akt, který může vypadat každý večer jinak. A je jen na nás, kolik a co do toho investujeme.

Jak být více otevření?

Pište partnerovi žhavé zprávy

Pokud je pro vás těžké mluvit o sexu, můžete partnerovi psát žhavé zprávy, ať už v podobě sms, zpráv na sociálních sítích nebo třeba na naší online sex seznamce. Nebudete si připadat tak divně a partnera naučíte, že když mu přijde zpráva od vás, nemusí to být vždycky úkol, co všechno máte koupit.

Buďte upřímní

Nic nezatajujte a mluvte konkrétně. Když řeknete větu: "Myslím si, že mám erotogenní zónu na prsou." - opravdu partnerovi neřekne tolik, jako když zvolíte větu: "Vzrušuje mě, když mi dráždíš bradavky." Mnoho lidí má v posteli radši neslušné chování a slova. Jenže pro někoho může být obtížné je říkat člověku, se kterým se ještě nedávno romanticky vodil za ruku, kdy následovalo něžné milování. I tak ale partner vaše snahy jistě ocení. A pokud ne, nic se neděje, aspoň jste to zkusili.

Mluvte jen za sebe

Nečekejte, až o tomto tématu začne mluvit váš partner (možná byste se taky nikdy nemuseli dočkat) a začněte vy. Nejdřív se ho zeptejte, co mu dělá dobře, ale i na to, jaké laskání považuje z jeho strany za zbytečné. Pak mu řekněte, co vás vzrušuje, co naopak nemusíte a kde máte různé erotogenní zóny, kterých se může dotýkat. Až se budete svěřovat se svými sexuálními fantaziemi, dělejte to opatrně, obzvláště jsou-li trochu nezvyklé.

Dohodněte se na určitém prvním kroku

Máte-li už za sebou společný rozhovor na téma milostný život, byli jste upřímní, mluvili jste sami za sebe, přestali jste se zaobírat tím, co bylo, a začali jste plánovat, jak to změnit, je ten pravý čas na to, abyste se dohodli na prvním kroku. Určete si nějaký cíl, například že se do konce týdne společně vydáte do sex shopu. Když budete mít chuť, můžete se posléze vydat na skleničku vína a zažijete nejen pěkné odpoledne, ale ještě budete mít dobrý pocit z toho, že se ve vztahu posouváte dál. Směrem k lepším a smyslnějším zítřkům.

Dejte šanci literatuře

Ve škole jsme se toho o sexu moc nenaučili, ale nikdy není pozdě to napravit. Zkuste si přečíst pár knih zaměřených na sex, milostný život a sexuální hrátky nebo si přečtěte naše články, které řadíme do kategorií Ze světa sexu, Erotické pomůcky, Pornohvězdy a inspiraci můžete nabrat i v Povídkách.

[Lil]