Post-sexuální úzkost

Dnes se budeme věnovat ne zrovna pozitivnímu tématu. Post-sexuální úzkost trápí některé ženy, ale i muže. Proč, co to znamená a jak ji odstranit? Dá se to vůbec?

Post-sexuální úzkost nepřináší do sexuálního života nic pěkného, jak je určitě všem jasné. Říká se, že až pětina lidí po milování pocítí smutek. Ačkoliv je to doba, kdy by člověk měl být v podstatě šťastný, protože prožil něco krásného, tyto lidi pociťují až deprese. Se svým příběhem se nám svěří Ellen Scott, která říká, že asi 4 minuty po orgasmu její mysl vždy začala bloudit...

Lehký začátek

Pamatuji si, jak jsem už nějakou dobu neviděla sousedovic kočku. Co když ji srazilo auto? Co když je mrtvá? Počkat. Taky jsem nějakou dobu neslyšela o svém bratrovi. Je mrtvý? Moji přátelé, má rodina, všichni v práci - jsou všichni mrtví? Brzo jsem tohle všechno hyperventilovala na přítelův hrudník. A tehdy jsem si všimla toho schéma.

Plakat po sexu pro mě není nic neobvyklého. Dokonce ani náhlé ochromující pocity paniky a strachu. Mám úzkostné, depresivní a obsesivní myšlenky a pocit, že všichni, které miluji, jsou mrtví, je pro mě standardní - ale všimla jsem si, že se mnohem častěji objeví ihned po sexu. Abyste mě pochopili, mluvím o dobrém sexu. Vlastně skvělém sexu. V žádném případě ne traumatickém nebo stresujícím. Již jsem slyšela o post-sexuálním smutku, ale ne o post-sexuální úzkosti. Chtěla jsem zjistit, jestli jsem sama, kdo tímhle trpí, anebo jestli snad je to spojené s nějakým hodně dávným traumatem spojeným se sexem. Požádala jsem tedy o radu psychologa.

Ano, post-sexuální úzkost opravdu existuje

Post-sexuální úzkost spočívá ve dvou věcech - buď se jedná o skutečnou sexuální úzkost anebo jde o hormonální reakci na sex. Každopádně se jedná o reálnou věc a pokud jí trpíte, nic si nevymýšlíte. "Zažívat nějakou úzkost spojenou se sexem je velmi běžné," říká Dr. Michael Yates, klinický psycholog v Havelock Clinic. "Ačkoliv existují důkazy, že prožívání úzkosti kolem sexu je častější u těch, kteří ve svém životě zažili obecnější úzkost a depresi, je důležité si uvědomit, že úzkostné pocity v sexu se mohou stát každému. U mnoha lidí není úzkost v sexuálních situacích v žádném případě spojena s širšími psychologickými obtížemi a může se vyskytnout pouze v sexuálních situacích. Není to nutně trvalá záležitost a může se to stát v různých bodech našeho sexuálního života."

Stojí za to zjistit, zda máte úzkost ze sexu

Dřívější sexuální útoky nebo zkušenosti se zneužíváním mohou zanechat své stopy, i když si úplně nemusíte uvědomovat, jaký mají vliv. Pokud trvale pociťujete úzkost a paniku před, během nebo po sexu a myslíte si, že to může souviset s vašimi dřívějšími traumatickými zážitky, určitě byste si měli promluvit s vaším praktickým lékařem o terapii. Dole na stupnici se pak dají nalézt úzkosti spojené se sexem, které zažívá opravdu mnoho z nás. Jsou to obavy kvůli tomu, jaký by sex "měl být", kvůli tlaku na výkon nebo nedostatek sebevědomí, co se týče vašeho těla. Ty jsou všechny úplně běžné a naprosto normální, ale mohou se projevit intenzivními pocity úzkosti.

Při sexu ne, po sexu ano

Jestliže při sexu samotném úzkost nepociťujete, ale po sexu začnete panikařit, je to také normální. "Mnoho lidí si uvědomuje myšlenku post-sexuálního smutku, což se týká špatné nálady nebo deprese bezprostředně po orgasmu při sexu," říká Dr. Yates. "Méně často se diskutuje o post-sexuální úzkosti, která může podobně vyvolat pocity úzkosti a obavy v období po sexu (často známém jako refrakterní období). Ve skutečnosti jsou obě tyto zkušenosti součástí stavu známého jako postkoitální dysforie, který po orgasmu vyvolává pocity deprese, úzkosti, podráždění nebo agrese. Někteří lidé zažijí jeden z těchto pocitů, zatímco jiní mohou zažít tyto pocity v různých kombinacích nebo v různých časech. Tento stav zapříčiní, že se můžeme cítit špatně nebo úzkostně i po sexu, který byl příjemný a sám o sobě bez úzkosti."

Takže nejsem divná a moje stále se opakující úzkost po orgasmu neznamená, že mám hrozný sex. Je to prostě super zábavná postkoitální dysforie.

Proč se nám post-sexuální úzkosti a deprese dějí?

Dr. Yates říká, že vzhledem k tomu, že nebyly provedeny žádné studie, které by se příčinami postkoitální dysforie zabývaly, nemůžeme s určitostí ani říct, co ji způsobuje. Někteří psychologové se domnívají, že náhlý nárůst úzkosti a smutku je zapříčiněn dramatickými změnami, ke kterým dochází v našich hormonech v průběhu sexu. "Během sexu se uvolňuje množství silných hormonů (jako je dopamin, endorfiny a oxytocin), které podporují uvolnění, požitek a potěšení," vysvětluje doktor Yates. "Při orgasmu se dodatečné uvolňují další hormony (zejména prolaktin), které slouží ke snížení pocitu vzrušení a touhy po sexu. Toto je známé jako refrakterní období a pro většinu lidí je spojeno s pocity spokojenosti a sexuálního uspokojení."

"Pro některé však tento pokles hormonů spojených se sexem může vést k pocitu úzkosti a smutku a je spojen se smyslem pro deflaci a separaci. To může být zejména případ, kdy sex (jakkoli příjemný) neslouží k uspokojování emočních potřeb nebo jiných očekávání (tj. přiblížení se k vašemu partnerovi nebo změnění vztahu na vážný, dlouhodobý). Vliv těchto hormonálních změn však může ovlivnit všechny ve větší či menší míře a může se velmi lišit v závislosti na sexuální zkušenosti a jak se cítíme v našem vztahu, sami se sebou a v životě obecně. Nedávná studie zaměřená na ženy prokázala, že příznaky PCD (postkoitální dysforie), včetně úzkosti, byly pravděpodobnější, když jednotlivci zažívali jiné formy psychické úzkosti obecně, což naznačuje, že stres v jiných oblastech může mít vliv na závažnost post-sexuální úzkosti," doplňuje ještě Dr. Yates.

U mě například skutečnost, že bojuji s depresí a úzkostí obecně, může vysvětlovat, proč je větší pravděpodobnost, že trpím vážnou post-sexuální úzkostí.

Jak se s tím můžeme vyrovnat?

Nejprve zjistěte, jestli máte postkoitální dysforii způsobenou hormony nebo jestli jsou v sexu věci, které se vám nelíbí. Pokud je to to druhé, promluvte si s terapeutem, abyste pracovali s minulým sexuálním traumatem a diskutujte o tom, jak se cítíte se svými sexuálními partnery. Náprava může být třeba i tak jednoduchá, že je bude stačit poučit o tom, co se vám líbí a díky čemu byste se mohli cítit pohodlněji. Osvobození od očekávání a tlaku je klíčem pro všechny. Pracujte na tom, abyste byli spokojeni se svým tělem, s tím, jak vypadá a jak se cítíte během sexu. Nebuďte na sebe moc tvrdí. Pamatujte, že porno není realita. Ale pokud si vaše úzkost vždy postaví hlavu, nejlépe se s tím vypořádáte tak, že budete pracovat na časovém okně.

"Je důležité, abyste se zamysleli nad tím, jak chcete, aby vypadal váš čas bezprostředně po sexu," radí Dr. Yates. "Zvažte zejména věci, které vám mohou pomoci se cítit klidnější a uvolněnější. Stejně tak, jako přemýšlíte o vašich preferencích během sexu, je nezbytné zvážit, co byste rádi dělali a jak byste chtěli komunikovat se svým partnerem i po orgasmu. Někteří lidé se rádi mazlí, jiní jsou radši sami nebo chtějí pokračovat s dalšími věcmi v jejich životě s minimálním pokračováním fyzické intimity. Znalost toho, co chceme, a jasná komunikace s partnery zajistí, že naše potřeby budou splněny během této fáze sexu a mohou nějakým způsobem dosáhnout minimalizace dopadu hormonálně řízených změn v náladě po orgasmu. Pocit nátlaku na přizpůsobení se konkrétnímu chování po sexu (tj. mít další fyzickou intimitou nebo blízkost) může zvýšit pocity úzkosti a stresu a vyvolat pocit, že je něco špatně," dodává závěrem doktor Yates.

Promluvte si s partnerem o tom, co byste nejraději dělali po sexu, při čem se cítíte dobře, ať už je to tulení, mazlení, mluvení o pocitech, šálek čaje nebo se zvednout a jít dělat jiné věci. Nemusíte se cítit divně, pokud budete chtít dělat něco jiného, než co si myslíte, že je "normální". I muži se mohou rádi mazlit a naopak ne všechny ženy musí být mazlící typ.

Neignorujte pocity úzkosti

I když se dá post-sexuální úzkost považovat za normální, rozhodně není zdravé a vhodné ji přehlížet a ignorovat. Jakýkoli druh ochromující paniky může být znamením, že se dějí větší problémy, které se mohou vyskytnout ihned po sexu. Pokud se vaše úzkost stává ochromující a obtížně zvládnutelná, nesnažte se s tím pouze vyrovnat. Máte právo na pomoc. Zasloužíte si pomoc. Poraďte se s lékařem, vysvětlete, co se děje, a požádejte o léčbu, ať už je to terapie, léky nebo směs obou. Pokud úzkost ovlivňuje váš sexuální život, je to důležité - a stejně tak důležité, jako když vás omezuje v práci nebo v přátelství. Sex je důležitý. Je velkou součástí lidských životů.

Neměli byste být v rozpacích z toho, že chcete pracovat na vašem duševním zdraví ve vztahu k sexu. Zasloužíte si skvělý sex, který nekončí vzlykáním do polštáře.

Někoho na takový skvělý sex můžete najít například na erotické seznamce.

[Lil]