Co dělat a jak se chovat po BDSM sexu

BDSM může být součástí sexu kohokoliv. Už dávno nepatří tyto hrátky do nějakého podsvětí, kde by se za to lidé museli stydět. Užívat si je může kdokoliv, koho to vzrušuje. Než ale začnete, měli byste vědět pár zásad, jak se po těchto intimních chvilkách chovat. Uděláte mnoho pro zlepšení vašeho společného sexuálního života.

Ještě než vám začneme dávat konkrétní rady, uděláme si malý a rychlý test. Představte si, že jste právě s partnerem skončili se žhavými BDSM hrátkami a teď už oba ležíte, lapáte po dechu (a taky jste jako zodpovědní lidé byli na záchodě, protože chcete co nejvíce zabránit infekci močových cest) a užíváte si tyto krásné chvilky po orgasmu. A teď přichází otázka: Kdo je zodpovědný za následnou péči - za postarání se o partnera po intenzivních hrátkách?

1. Ten, kdo byl "nahoře" nebo v dominantní roli
2. Ten, kdo byl "dole" nebo v submisivní roli
3. Nikdo
4. Oba, nezávisle na tom, kdo byl dominantní a kdo submisivní

Doufáme, že jste tipovali odpověď D, protože to je ta správná. Nikdy by se to nemělo nechat pouze na jednom partnerovi. Jste tým a vůbec nezáleží na tom, kdo z vás hrál dominantní nebo a kdo submisivní roli. Někteří lidé si totiž myslí, že by se submisivní i nadále (po skončení hrátek) měl starat o dominantního, nebo naopak že by to dominantní měl submisivnímu vynahradit. Ale to je špatně. Protože je BDSM namáhavé i po emoční a fyzické stránce, je nesmírně důležité, abyste ze svých rolí po skončení uměli odejít. Je důležité, abyste si oba uvědomili, že se o sebe máte starat vzájemně, a to jak po klasickém sexu, tak po BDSM sexu (a po tom obzvláště). 

A co taková péče "po" obnáší? Většinou maličkosti, které ale mají v tomto případě velkou váhu. Můžete partnerovi přinést skleničku vody, ošetřit mu rány, které se možná v průběhu drsnějších hrátek objevily (třeba rozmasírovat plácaná místa, aby se nevytvořily tak velké modřiny), mazlení, hlazení, povídání, objímání, ale třeba i příprava jídla nebo odvoz domů. 

Co bychom měli dodržovat, když se chceme po BDSM správně chovat?

Stejně jako péči "po" musíte věnovat čas i péči "před"

Zajištění plynulého procesu následné péče je jednodušší, když již předem pro to něco uděláte. Jedná se totiž o záležitost, kterou je potřeba plánovat dopředu, stejně jako záchranné slovo nebo hranice, za které už nechcete zajít. Komunikujte navzájem o tom, co potřebujete, ať už je to obejmutí, voda, dvacet minut na vychladnutí, než začnete s následnou péčí atd. "To vám umožní nastavit vaše očekávání a ujistit se, že fungují pro vás oba," vysvětluje IM Jae, sexuální kouč. Toto plánování dopředu vám také velmi usnadní situaci, kdy jste po hrátkách hodně unavení na to, abyste něco pracně sháněli (například ten typ měkkoučké deky, který si váš partner přeje). Můžete si vše připravit k ruce a nemusíte ztrácet čas ani energii.

Pokud partnerovi nevěříte, že je vám ochotný poskytnout péči, neměli byste s ním mít sex

"Je samozřejmé, že se pravděpodobně nechcete zahazovat s někým, kdo není připraven vám poskytnout následnou péči,“ říká Alexis Taylor, odbornice na sex a vztahy. Pokud váš partner nechce být obtěžován tím, aby vám donesl sklenici vody nebo se vás zeptal, jak se cítíte po tomto BDSM zážitku, jak mu budete moci věřit, že se o vás dobře postará, když budete v tom největším zápalu?

Někdy je lepší udělat si formální smlouvu

Možná, že vám to přijde zvláštní, pokud nemáte s BDSM moc zkušeností. Je ale celkem běžné, že některá pravidla chtějí mít lidé "černé na bílém", protože není sranda, když vás pak někdo žaluje za úmyslné ublížení na zdraví. Je to ochrana pro obě strany, nad kterou byste se něměli pozastavovat s pozdviženým obočím, nebo dokonce pohoršovat. "Někteří lidé formulují následnou péči do svých BDSM smluv formálně, zatímco jiní o tom diskutují. U některých následná péče přichází přirozeně,“ dodává Taylor.

Sečteno a podtrženo, nejdůležitější věcí, kterou byste si měli pamatovat, je to, že chcete zajistit, abyste vy i váš partner byli na stejné úrovni, co se týká pochopení toho, jak se o sebe nejlépe starat po obzvláště intenzivním sexuálním prožitku.

Více to je o pomoci psychické než o té fyzické

Během BDSM her pravděpodobně zažijete trochu jinou dynamiku, než ve vašem běžném partnerském životě. Pokud chce váš partner být submisivní a chce, abyste ho během sexu považovali za bezcenného, zatímco budete jednat jako dominantní, je důležité, abyste mu po skončení opět ukázali své opravdové pocity. To uděláte především tak, že nezapomenete na následnou péči, takovou, kterou si on bude přát, ale i takovou, kterou nevysloví nahlas, například objímání nebo jiné něžné doteky. Pokud tuto mentální následnou péči nebudete praktikovat, může být pro vás po nějaké době obtížné udržet si zdravý vztah založený na těch správných hodnotách.

Dominantní partner by měl svého submisivního partnera ujistit o tom, že to, co říká během BDSM hrátek, neznamená, co k němu cítí nebo jak ho vidí doopravdy za běžných okolností. Spojte tato slova ujištění s lehkými doteky, které nebyly součástí sexuálního prožitku. "Následná péče je o obnovení dynamiky, která byla využita během sexu. Hraní s pravidly vašeho vztahu je nedílnou součástí scény, ale poté je třeba dát čas na to, aby se věci vrátily do normálu. Fyzická i duševní následná péče slouží k tomu, aby se nikdo necítil využitý nebo zneužitý - pokud to tedy sám nechce," říká Angela Watson, sexuální teraputka a sociální pracovnice.

Nezapomeňte, že i dominantní osoby potřebují následnou péči

I když se submisiví jedinec během sexu potýká s různými slovními i neslovními potupami a shazováním a dominantní osoba je jasně nad tou submisivní, neplatí to stejně i po dobu po sexu. Veškerá následná péče by se neměla týkat pouze submisivního partnera, ale měla by od něj i přicházet. Dominantní partner má zodpovědnost za plánovní a provedení veškerých hrátek, musí být velmi ostražitý, dělat všechno v nejlepším zájmu sebe, ale i druhého, a musí být vždy připraveni se vypořádat s neočekávanými problémy.

K tomu přidejte ještě možný pozměněný stav vědomí, který může nastat při hraní konkrétní scénky (vžití se do role). Jakmile zábava skončí, může je postihnout emoční propad. Následná péče o dominantní partnery je také důležitá, aby jim pomohl navrátit se do svého výchozího stavu mysli. Jestliže jste tedy submisivní jedinec, nebuďte sobečtí a nezapomínejte na postsexuální péči o své partnery. 

I mazlení se počítá

Nejen, že svému partnerovi donesete pití nebo deku, měli byste ho podpořit i emočně a citově. To je důležité nejen v případě, že jste pár v dlouhodobém vztahu, ale i když si spolu jen užíváte žhavé BDSM chvilky. Může se jednat o různé doteky, hlazení, masáž, mazlení a všechno další, co vás napadne.

Následná péče nemusí následovat rovnou po sexu

Někdy partner může potřebovat následnou péči i den nebo několik dní po hrátkách, takže je vždy dobré o pár dní později partnera zkontrolovat. I když okamžitá následná péče po sexu je nutností, může to mít dopad i na další den nebo i příští týden. Obecně platí, že čím intenzivnější hrátky jsou, tím je pravděpodobnější potřeba rozšířené následné péče. Zeptejte se svého partnera den poté a podle potřeby dotaz opakujte (ale nebuďte otravní).

Liší se od člověka k člověku

Jestli chce váš sexuální partner zůstat po sexu raději sám a sdělil vám tuto skutečnost předem, určitě ho netrapte dekami nebo přehnanými doteky. Jako u veškerého sexu, i tady platí, že co se líbí jednomu, se nemusí líbit druhému. V každém případě ale byste o tom vždy měli otevřeně komunikovat, abyste zjistili, co právě váš partner po takové zkušenosti vyhledává a jak by následná péče měla vypadat. Nikdy byste neměli předpokládat, že víte nejlépe, co váš partner chce nebo potřebuje. Stejně jako byste spolu měli rozebírat to, co se bude dít v průběhu samotného BDSM aktu, měli byste věnovat i pozornost tomu, co s bude dít potom.

Nemusí se to týkat pouze BDSM

I když BDSM nepraktikujete, i tak je dobré si popovídat se svým partnerem o následné péči po sexu. Umožní vám to zažít opravdu pozitivní intimní prožitky. Často se stává ženám, že sex samotný se jim líbí, ale po něm by chtěly ještě nějaké obejmutí nebo hlazení, které od partnera ale samo od sebe nepřichází. Když spolu budete komunikovat o tom, co byste si po sexu přáli dělat, budou vaše zážitky ještě lepší a určitě tím partnerea neurazíte nebo nenaštvete.

Opečovávejte svého sexuálního partnera, ať už mezi sebou máte při sexu vztah dominantní-submisivní, či nikoliv. Zaslouží si to. Uvidíte, že to váš sexuální život pozvedne zase o kousek výš. Nikdy není pozdě začít dělat to, co jste doposud nedělali. Zabere vám to chvilku a výsledky budou vidět okamžitě. A pokud chcete takový zdravý sexuální vztah mít s někým novým, zaregistrujte se na sex seznamku a najděte si partnera na jakýkoliv sex jen budete chtít.

[Lil]