Bavte se s přáteli o sexu otevřeně, ale respektujte hranice
17.prosinec 2024Nejbližším přátelům se můžete svěřit s jakýmkoliv tajemstvím. Ale co když se to týká sexu? Je to tabu? Nebo by právě otevřenost mohla vaše přátelství posílit? Pojďme společně prozkoumat, jak se o sexu bavit s přáteli, aniž by to vedlo k nepříjemným situacím.
Sexualita je různorodá, stejně jako to, jak se rozhodneme mluvit o svých nejintimnějších chvílích. Na jedné straně stojí Samantha Jones, sexuálně uvolněná, společenská provokatérka bez filtrů, a na druhé straně Charlotte York, konzervativnější, uzavřená, beznadějná romantička. Bez ohledu na to, na které straně se nacházíte, má konverzace o sexu s přáteli mnoho výhod. „I když je sex jistě osobní téma, které si mnozí lidé raději nechávají pro sebe, sdílení podrobností o sexuálním životě (dobrých, špatných i trapných) umožňuje přátelům být společně zranitelní, což zvyšuje důvěru ve vztahu,“ říká doktorka Tara Suwinyattichaiporn, profesorka komunikace ve vztazích a sexu na Kalifornské státní univerzitě ve Fullertonu. Výsledek? Lepší a pevnější pouto s kamarády.
„Navíc mluvení o sexu může také pomoci normalizovat prožitky lidí a pomoci jim cítit se méně osaměle,“ říká Lauren Fogel Mersy, licencovaná psycholožka a sexuální terapeutka z Minneapolis. Tyto rozhovory mohou také poskytnout emocionální podporu a validaci, zejména pokud zažíváte frustraci nebo problémy v ložnici.
Ale je tady háček: Pro tyto rozhovory neexistuje žádná dohodnutá etiketa a může být obtížné otevřít toto téma s přáteli, a to zejména proto, že ti, kteří jsou svobodní, mohou o sexu mluvit jinak než ti, kteří jsou ve vztahu. Stává se to – kamarádi, kteří byli za svobodna otevřenými knihami, se najednou zdráhají vyprávět podrobnosti o svém sexuálním životě, když jsou v páru.
Jak bychom měli mluvit o svém sexuálním životě se svými přáteli? V následujcícíh řádcích se dozvíte, co byste měli a neměli očekávat a dělat, když dojde na konverzaci o souložení.
Co má největší vliv na konverzaci o sexu s našimi kamarády?
Každý člověk je jiný v tom, jak je mu příjemné mluvit o sexu, což je způsobeno nejrůznějšími faktory, ale obvykle se to odvíjí od jeho minulosti, současnosti a osobnosti. Jak už asi víte, povaha a výchova mají velký vliv na to, jak se díváte na svět obecně (tedy i sex), ale i váš současný vztahový status hraje klíčovou roli v tom, jak k těmto konkrétním konverzacím přistupujete.
Výchova
Vyrůstali jste v „nahé domácnosti“, nebo jste naopak nikdy nevedli „TEN rozhovor“ s rodiči? Ať tak, či onak, to, jak jste byli vychováváni, je největším určujícím faktorem, který ovlivňuje to, jak mluvíte o sexu. „Pokud jste například vyrůstali v sexuálně konzervativní domácnosti (možná kvůli svému kulturnímu nebo náboženskému původu), může vám být nepříjemné mluvit o sexu s ostatními lidmi, dokonce i s blízkými přáteli,“ říká Suwinyattichaiporn. „Jestliže však byla vaše rodina otevřená a podporovala vás v rozhovorech o sexualitě, je pravděpodobnější, že se v těchto rozhovorech budete cítit pohodlně a otevřeně i v dospělosti, bez ohledu na publikum,“ říká Rachel Needle, licencovaná floridská psycholožka a spoluředitelka společnosti Modern Sex Therapy Institutes.
Stav vztahu
Ve skupině rozdělené podle vztahového statusu může být těžké vést rovnocenný rozhovor o sexu. „Nezadaní lidé mají tendenci cítit se povzbuzováni k tomu, aby bavili své zadané přátele, protože kulturní narativ je takový, že příběhy o randění jsou zábavnější a vzrušující k poslechu oproti příběhům o dlouhodobých vztazích,“ říká Suwinyattichaiporn. „Ti, kteří žijí v monogamním vztahu, ačkoliv mohou mít méně tradičně ‚zábavné‘ vztahové příběhy, se místo toho soustředí spíše na hledání rady pro konkrétní problém,“ dodává. Tento převládající společenský narativ je ve skutečnosti škodlivý pro obě skupiny, protože může působit ponižujícím a neuctivým dojmem. Svobodný člověk se cítí jako dvorní šašek, zatímco člověk v páru se obává, že bude za toho, kdo kazí zábavu.
Navíc mají zadaní lidé tendenci nechávat si pro sebe více intimních detailů – ať už jde o sex, nebo jiná citlivá témata, jako jsou hádky – aby ochránili vztah a své partnery před odsouzením. Mohou se také stydět přiznat, že jejich sexuální život nebo partner není dokonalý, a cítí se bezpečněji, když neřeknou vůbec nic. To samozřejmě jen umožňuje pokračovat v začarovaném kruhu, kdy se důležité sexuální problémy drží v tajnosti.
Koneckonců, partneři vašich blízkých přátel jsou obvykle pevnou součástí vašeho života, zatímco jejich příležitostné známosti nikoliv. Váš nezadaný přítel vás pravděpodobně nikdy neseznámí se svou známostí na jednu noc, ale vy se budete muset každou středu vídat na kvízu s partnerkou svého kamaráda.
Osobnost
V neposlední řadě je dalším určujícím faktorem osobnost, konkrétně to, zda jste extrovert, nebo introvert. „Lidé, kteří jsou extroverti, mají tendenci být otevřenější a expresivnější ve všech oblastech, zatímco introverti si někdy nechávají věci více pro sebe,“ říká Needle. Někdo, kdo se vyhýbá středu pozornosti, se pravděpodobně bude takového tématu, které budí pozornost, stranit a může se při těchto diskuzích dokonce cítit nepříjemně.
Velká očekávání
Podle Fogel Mersy se nemusíte přátelům svěřovat s ničím, co se týká vašeho sexuálního života, pokud nechcete nebo pokud jsou vám tyto rozhovory nepříjemné. Zdravé přátelství se zakládá na vzájemném respektu k soukromí a právu rozhodnout se, co sdílet. Tečka.
„Pro mnoho lidí je však rozhovor o sexu důležitou součástí blízkého přátelství,“ říká Suwinyattichaiporn. „Nemluvě o tom, že tyto upřímné rozhovory mohou také pomoci vytvořit otevřené a bezpečné prostředí, kde se o sexu mluví bez studu a pocitu osamělosti,“ říká Fogel Mersy.
„Ačkoliv tedy nedlužíte svým přátelům kompletní převyprávění vašeho posledního nočního dovádění, ať už vás sexuálně nabitá konverzace zavede kamkoliv, dlužíte si vzájemné pochopení, empatii, aktivní naslouchání, soustředění, pozornost a možná především neodsuzující postoj,“ říká Suwinyattichaiporn. Pokud budete mít na paměti tyto základní zásady přátelství, vytvoříte bezpečné a přátelské prostředí, kde se lidé mohou podělit o tolik nebo tak málo, kolik chtějí, aniž by měli pocit, že musí bavit dav nebo chránit svůj vztah.
Zjistěte, proč chcete se svým okolím mluvit o sexu
„Mluvit o sexu není vždy vědomé rozhodnutí, někdy jde o spontánní záležitost,“ říká Fogel Mersy. Třeba sedíte s kamarádkami na pozdní snídani a během pauzy v konverzaci si najednou vzpomenete na pikantní detaily vašeho včerejšího sexu.
„Ale pokud se přistihnete, že s kamarádkami vytahujete téma svého sexuálního života často, zastavte se a zamyslete se nad tím, proč to děláte,“ říká Fogel Mersy. Položte si několik otázek:
- Jaký je účel toho, že se o to chci podělit se svými přáteli?
- Mám frustrující zkušenost a chci jen validaci a podporu?
- Snažím se zjistit, zda byl můj sexuální zážitek normální?
- Chci se podělit o vtipnou historku, abych se sblížil/a se svou skupinou přátel?
Pokud zjistíte, že si chcete na svého partnera jen stěžovat, měli byste si místo s přáteli promluvit s ním, abyste mohli své problémy řešit společně.
Když si ujasníte základní účel této konverzace, bude produktivnější a pomůže vám uspokojit vaše potřeby, ať už hledáte radu, potřebujete se odreagovat, nebo prostě máte divokou historku, o kterou se nemůžete nepodělit. Můžete také svým přátelům přesně říct, co od konverzace chcete, abyste se vyhnuli pasti, kdy vám poskytnou nechtěnou radu nebo se vysmějí sexuální situaci, při jejímž sdílení jste se ve skutečnosti cítili zranitelně.
„Takový postup může také překlenout propast mezi přáteli, kteří o sexu mluví jinak,“ říká Fogel Mersy. Navíc to pomůže zabránit tomu, aby celá skupina vyjadřovala osobní předsudky, které by mohly u někoho vyvolat negativní reakci.
Bez ohledu na to, jak chcete, aby vaši přátelé reagovali, měli by být přítomni a naslouchat, když mluvíte. (A naopak!) „Při těchto rozhovorech je důležité udržovat vzájemný pocit důvěry a respektu,“ říká Needle.
Jakým způsobem s přáteli mluvit o sexu?
Ujistěte se, že se svěřujete správným přátelům
Ne každý může být „víceúčelovým“ přítelem, tj. umí dobře mluvit o byznysu, dávat rady ohledně přátelství a poslouchat vaše sexuální historky. Pokud váš kamarád není skvělý v poslouchání sex historek, znamená to, že pravděpodobně nebude k tématu přistupovat s empatií a zvědavostí. Počítejte proto s tím, že s takovým kamarádem bude možná lepší v budoucnu o sexu nemluvit vůbec. Jedním ze spolehlivých způsobů, jak zjistit, komu stojí za to se svěřit, je požádat ho o nadšený souhlas.
Získejte od přátel souhlas
Když se bavíte se svou partou, nadhoďte téma sexu nenuceně tím, že řeknete něco jako např.: „Chci se s vámi podělit o něco trochu soukromého - týká se to mého sexuálního života. Chci o tom mluvit, protože [vložte důvod, například: ...jsem měl frustrující zkušenost, když jsem si užíval s Janou, a potřeboval bych nějakou podporu a validaci]. Je to v pohodě?“ Protože je sex tak citlivé téma, měli byste také před vyklopením sexy tajemství upřesnit, zda chcete, aby obsah zůstal důvěrný.
Jakmile získáte jejich souhlas, můžete začít konverzaci. „I když se tento dodatečný krok může zdát pro přátelský rozhovor trochu formální, vydláždění cesty k bezpečnému dialogu o sexu může otevřít prostor pro druhou osobu (osoby), aby udělala totéž,“ říká Fogel Mersy.
Co dělat, když někdo změní názor
Suwinyattichaiporn říká, že každý má jiné limity, co se týče mluvení o sexu, a jejich vyřešení může vyžadovat určité zkoušení pokusu a omylu. Pokud přítel dal souhlas k této konverzaci, ale pak se zdá, že se cítí nepříjemně, jakmile se do tématu ponoříte, můžete se zeptat: „Jsi stále otevřený naslouchání a podpoře bez očekávání, že se sám musíš podělít? Nebo bychom měli raději přejít na jiné téma?“
Pokud se rozhodne pro změnu tématu, respektujte jeho hranice tím, že se omluvíte a dodržíte jeho žádost. A mějte na paměti, že to nemusí být zrovna ten nejvhodnější kamarád pro takové rozhovory.
Přesto byste se neměli stydět za to, že jste o sexu začali mluvit, i když vašim kamarádům to nebylo příjemné. „Čím více budete o sexu mluvit, tím normálnějším se to stane,“ říká Suwinyattichaiporn.
Buďte upřímní
Lidé mohou mít z minulosti traumata, proto je důležité mluvit o sexu citlivě, vyváženě a hlavně pravdivě. „Když lidé nejsou v těchto rozhovorech upřímní, může to u někoho, kdo takovou zkušenost nemá, vyvolat stud a rozpaky,“ říká Needle. „Lidé mají tendenci srovnávat se s ostatními a často se cítí špatně, nejistě nebo že nejsou dost dobří.“
Problém je, že o sexu se často mluví v extrémech – jako třeba, že vaše poslední dovádění s vaší tajnou milenkou bylo buď to nejlepší, co jste kdy prožili, nebo naprosto příšerné. Pokud tedy žijete ve vztahu, může být běžná a pochopitelná touha přikrášlit svůj sexuální život, abyste ochránili svého partnera. I když je váš sexuální život v 85 procentech případů uspokojivý, můžete mít tendenci předstírat, že je ve 100 procentech případů dokonalý.
„Ale místo toho, abychom vždy přemýšleli jen černobíle, může být pro nás užitečné si připomenout, že často existují odstíny šedé,“ říká Fogel Mersy. Sdílení těchto odstínů šedi, například když jste vyzkoušeli novou polohu, která se ukázala být spíše trapná než úžasná, může normalizovat vzestupy a pády, které jsou součástí zdravého sexuálního života.
I když se chcete podělit o skutečně uspokojivý příběh, je důležité formulovat věci tak, abyste ochránili city svých přátel. „Nepoužívejte srovnávací výroky typu: Sex s mým přítelem je mnohem lepší než sex, když jsem byla svobodná,“ doporučuje Suwinyattichaiporn.
„Poté se zamyslete nad tím, jak se konkrétně vy cítíte při rozhovoru, zda bylo všem zúčastněným příjemně a zda je třeba stanovit nějaké hranice,“ říká Needle.
Chce se vám se svou sexuální situací svěřit přítel? Přinášíme vám pár rad, jak ho vyslechnout
Suwinyattichaiporn říká, že když vám váš přítel vypráví o svém sexuálním životě, měli byste ho podpořit a aktivně se zapojit do rozhovoru. A nezapomeňte, že sdělení vašeho nezadaného kamaráda o jeho sexuálním životě byste měli brát stejně vážně jako příběhy vašeho zadaného kamaráda. Místo toho, abyste se smáli nepovedené jednorázovce nebo kouleli očima nad problémem, který má se svým dlouhodobým partnerem, přistupujte k oběma kamarádům s empatií a laskavými doplňujícími otázkami. Pokud se například podělí o špatnou historku, Suwinyattichaiporn doporučuje říct: „To je mi moc líto. Jak se cítíš?“, a pokud jde o dobrou historku, říct něco jako: „To je super! Mám z tebe opravdu radost. Co plánuješ dál?“.
Podle Suwinyattichaiporn je důležité a zdravé, když se můžete se svými kamarády podělit o své sexuální vzestupy a pády na bezpečném místě. Když přijde řeč na sex, každý může něco získat, ať už je to rada, vyslechnutí nebo trocha společného smíchu. Jaký je jeden z největších kladů? „Mluvit o sexu s přáteli je skutečně aktem sexuálního osvobození. Čím více budete tuto komunikaci praktikovat, tím více sexuálně osvobození se budete cítit,“ říká.
Na erotické seznamce se můžete seznámit s dalšími uživateli a povídat si o sexuálních zážitcích zcela otevřeně.
[Lil]