Jaký vliv má nejistota ve vztahu na váš sexuální život?

Působí nejistota a strach ve vztahu jako afrodiziaka, nebo zabijáci touhy? Budete překvapení, jak si s námi naše mysl dokáže zahrávat...

Nejistota ve vztahu může ovlivnit váš sexuální život dvěma zcela odlišnými způsoby.

• U některých párů pocit nejistoty ve vztahu stimuluje jejich sexuální touhu. Jako by jejich nejistota nakopla jejich zájem o sex a jejich sexuální spojení vzplane více než kdy jindy.
• Pro jiné páry je nejistota ve vztahu jako postříkání studenou vodou v mrazivém dni. Úplně je paralyzuje a všechno se zdá mnohem horší.

Ať už je tedy váš sexuální život v plném proudu, ale necítíte se být svému partnerovi blízcí, nebo je váš společný sexuální život paralyzovaný, tento článek vám pomůže pochopit, jaký dopad může mít pocit nejistoty ohledně vašeho partnera na váš sexuální život, a také vám poradíme, co dělat dál.

Když je nejistota afrodiziakum

Možná by vás to nenapadlo, ale u některých párů nejistota ve vztahu ve skutečnosti sexuální život zlepšuje. A i když to může být samo o sobě krásné, problém stále zůstává. Vášeň totiž nestačí k tomu, aby vyřešila obavy o vztah. A o jakou nejistotu se může jednat? Lidé mohou mít pocit nejistoty, zda vztah vydrží. Nebo se mohou obávat, že jejich partner už o ně nemá takový zájem. Že je jejich partner už nepovažuje za atraktivní.

Takové obavy mohou vést k oživení sexuálního apetitu, ale vyšší libido nemusí nutně vyléčit citové odpojení.

Jak žárlivost zvyšuje zájem o sex

Tento druh žárlivosti může zahrnovat obavy z toho, že se do vašeho vztahu "nastěhuje" jiná osoba. Nebo má váš partner možná toulavé oči. Růžky může vystrčit také emocionální žárlivost. Někdy je vyvolána, když se váš partner citově otevře jiným osobám mimo váš vztah.

V případech, kdy je žárlivost přítomna, je důležité pochopit, že žárlivost, kterou pociťujete, nastupuje jako ochranné opatření, které vám má pomoci sblížit se s partnerem prostřednictvím sexu. V podstatě se vaše sexuální touha zvyšuje kvůli strachu. Váš mozek a tělo totiž na podvědomé úrovni věří, že vás chrání před tím, aby vás partner opustil. Protože mysl věří, že více sexu se rovná větší blízkosti, proto hrozí menší riziko opuštění.

Strach - vypínací tlačítko touhy

Toto je častější příběh, který slyšíte z filmů nebo v popkultuře: Strach z konce vztahu nebo z nějakého nepřekonatelného problému mezi vámi způsobuje, že se obě strany od sebe odvracejí, místo aby se k sobě obracely.

V práci sexuálního terapeuta se to obvykle projevuje jako páry s nesouladem libida. Ať už jedna osoba chce sex pořád a druhá nikdy, intimita mezi nimi se cítí narušená. A to proto, že výše uvedené hluboké obavy působí jako paralyzující prostředek, kdy se obě strany chtějí sblížit, ale netuší, jak na to.

Pokud vám to připadá povědomé, je důležité zjistit, proč k tomu dochází. Když totiž zažíváte nejistotu ve vztahu, detaily o vašem současném vztahu nebo manželství vypovídají jen část příběhu. Nejčastěji se totiž vaše nejistoty týkají toho, co se mezi vámi děje nyní, a toho, co se dělo v předchozích vztazích.

Často to sahá až do vašeho dětství a k věcem, jako je to, jak vám vaši rodiče projevovali lásku. V podstatě jde o váš typ citové vazby (attachment) a to, co to vypovídá o vašem vztahu k partnerovi.

Jak váš typ citové vazby ovlivňuje vaši sexuální touhu

Nějakou citovou vazbu máme všichni. V podstatě se jedná o otisk, který do naší psychiky a těla vtiskli naši rodiče (od narození) a který nám ukazuje, jak fungují vztahy a co můžeme od těchto vztahů očekávat. Ovlivňují to, jací jste v romantických vztazích a jak se chováte ke svému partnerovi. Ale je to ještě hlubší.

Vzorce attachmentu ovlivňují také to, jak o svém vztahu přemýšlíte a jak si vykládáte, co váš partner dělá nebo nedělá. To může vést k nesprávným interpretacím, které mohou mít hluboký dopad na váš vztah nebo manželství. Například když se vám zdá, že se váš partner odtahuje nebo že spolu nevycházíte, váš strach a obavy mohou být ve skutečnosti něčím vyvolaným z minulosti.

Vaše reakce na to, co se děje nyní, je totiž interpretována optikou vaší minulosti. A totéž platí i pro vašeho partnera. Takže když máte obavy o svůj vztah, jste zranitelní tím, co vás v mládí učili o vztazích.

A pokud máte typ attachmentu, kterému se říká "úzkostná zaujatá náklonnost", je velmi pravděpodobné, že nejistota ve vztahu je něco, co zvyšuje vaši touhu po sexu. Děje se tak jako ochranný mechanismus, který vám pomáhá zajistit si partnera, abyste se nemuseli obávat, že vás opustí.

Na druhou stranu, pokud máte tzv. bezpečnou vazbu, pak se u vás nemusí projevit stejné zvýšení touhy. Místo toho můžete mít pocit, že na sex nemáte nikdy chuť, protože se necítíte být s partnerem citově propojeni.

V citové vazbě a touze hraje roli také vaše romantická minulost

Kromě toho, co vás o lásce a vztazích naučili vaši rodiče, vás něco naučily i vaše předchozí romantické vztahy. Například pokud váš váš bývalý partner podváděl, jste pravděpodobně náchylnější k zachycení příznaků partnera, který není tak citově vázán jako dříve. A to vše se děje ve snaze ochránit vás před budoucím zraněním. A to i v případě, že se nenajdou žádné faktické důkazy.

Udělejte krok zpět od své vztahové nejistoty a položte si několik otázek

Když se ve svém vztahu cítíte nejistě, je důležité udělat krok zpět a poskládat si některé dílky skládačky. Díky tomu lépe pochopíte, proč se váš zájem o sex změnil (a co s tím můžete dělat). Když se totiž podíváte za povrch toho, co se děje, můžete lépe pochopit, odkud vlastně pramení vaše nejistota ve vztahu.

Jakmile tyto odpovědi získáte a pochopíte všechny základní faktory, které mohou přispívat k vaší vztahové nejistotě, teprve tehdy s tím můžete něco udělat. A tím něčím je obvykle rozhovor s partnerem o tom, jak se cítíte. Společně to můžete rozebrat a skutečně zjistit, co se děje.

• Cítí se váš partner stejně jako vy?
• Interpretujete signály svého partnera správně?
• Neinterpretujete si je možná spíše negativně kvůli minulým událostem ve vašem životě?
• Nebo si je možná interpretujete negativně kvůli tomu, jak vás rodiče vychovávali v oblasti lásky a bezpečí?

Pravdou je, že někdy je vaše interpretace chybná. A ve skutečnosti není něco špatně s vaším vztahem nebo s tím, co k vám váš partner cítí. Řekněme například, že váš partner přijde večer domů a vy máte pocit, že se s ním nedokážete spojit. Možná je trochu odtažitý a neotevře se vám o tom, co se během dne dělo. Vzhledem k vašemu zázemí se vám v hlavě okamžitě honí myšlenky na všechny možné důvody, proč to váš partner dělá, a jak to určitě musí souviset s vámi.

Vaši mysl zaplní myšlenky jako například:

• "Je ze mě už unavený..."
• "Nudí se se mnou..."
• "Jsem neatraktivní..."

Jste pohlceni myšlenkami o tom, co asi děláte špatně, že se od vás partner vzdaluje. I když ve skutečnosti je váš partner na konci dne prostě jen vyčerpaný. Nemá kapacitu na to, aby se spojil s vašimi emocemi. Možná se mu v hlavě honí myšlenky na práci a vůbec nepřemýšlí o tom, jak na vás působí, protože mu je s vámi dobře.

V takové situaci je snadné si v hlavě vymýšlet nejrůznější teorie. A řešení? Promluvit si s partnerem.

Protože když to uděláte, bude vás informovat mnohem lépe, než to kdy dokáže vaše mysl. A možná vám skutečně ukáže, že některé vaše myšlenky jsou jen katastrofické teorie. To znamená, že máte "katastrofické myšlenky" nebo "myšlenky na soudný den (rozchod)", které mohou souviset s pocitem nejistoty ve vašem vztahu.

A tyto druhy myšlenek mohou být často katalyzátorem, který způsobí rozdíly v touze.

Dalším významným zdrojem skřípání ve vztahu jsou hádky

Pro mnoho párů může být velkým zdrojem nejistoty ve vztahu to, že jsou velkou část času v konfliktu a hádají se více, než aby se těšili ze společnosti toho druhého. Proč?

Mnozí z nás se totiž domnívají, že vztahy bez konfliktů jsou ty nejzdravější. Pravdou je, že ačkoliv konflikt sám o sobě není příjemný, nemusí nutně znamenat, že je s vaším vztahem něco v nepořádku nebo že je váš vztah odsouzen k zániku. Právě naopak.

Ve skutečnosti existují studie, které ukazují, že když hádky ze vztahu vymizí a vy se cítíte lhostejně (že se už ani neobtěžujete hádat, máte pocit, že již není třeba nic říkat), je váš vztah právě tehdy nejnáchylnější k selhání. Samotný akt konfliktu znamená, že je v něm stále láska.

Hádky jsou velkým zdrojem stresu, ale zároveň by měly být známkou toho, že vám na vztahu stále záleží. Znamená to, že stále chcete být spolu, protože kdybyste nechtěli, nemělo by smysl se hádat. Hádky ve skutečnosti vypovídají o tom, že stále existuje něco, kvůli čemu stojí za to bojovat.

Když uděláte krok zpět a podíváte se na konflikty a na to, o co v nich jde, přiblížíte se tomu, o co skutečně jde. Možná se hádáte, protože se snažíte proniknout ke svému partnerovi. Nebo se možná váš partner opět hádá kvůli prádlu. Ne proto, že by praní prádla bylo jeho hlavní prioritou, ale proto, že se s vámi chce zoufale cítit ve spojení.

I když na svém celkovém vztahu nechcete nic měnit, může být příčinou vaší vztahové nejistoty skutečnost, že jste ve vztahu bez sexu.

A pokud byste chtěli pomoci řešit tento problém přímo, abyste si mohli vytvořit takovou intimitu a sexuální zážitky, při kterých se vám budou kroutit prsty na nohou, jak v hloubi duše stále doufáte, i pro to existuje pomoc. Vyhledat pomoc sexuálního terapeuta je nejlepší způsob, jak pracovat na svém sexuálním životě i vztahu s důvěryhodným odborníkem, který ví, jak se společně posunout dál. Zkuste nějakého najít třeba v Praze nebo Brně.

[Lil]